domingo, 7 de dezembro de 2008
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
FUTEBOL - FRASES FAMOSAS
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL"(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"(Jardel)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"(Vicente Matheus)
DIÁRIO DE UMA VIRGEM
Quinta-feiraQuerido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
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Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM. É a vida.
SOGRO X GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
- Papai! Por que você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...
EXEMPLO DE OTIMISMO
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional, foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
- O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º candidato disse:- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”
Isto é Otimismo…
COINCIDÊNCIA OU CRIATIVIDADE?!
Aconteceu na Rádio TupiLocutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente ?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD doEdson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e secome a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país com 2 sílabas e *1 delas é >muito boa para se comer*.Dez segundos para responder.
Ouvinte: - *CU*BA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)- Ta certo,senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aquina minha ficha estava escrito JA*PÃO*...
KKKKKKKKK
O MACACO E O LEÃO
Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo.
O macaquinho falou:
- Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
- Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção... é a primeira vez que eu vou comer um cu de leão.
A MARATONA E O RICARDÃO
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado ?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade..
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
Sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no bráulio ?
O sujeito responde:
- Não. Só quando está chovendo….
SAPO CHUPADOR
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: *SAPO CHUPADOR*. O cara perguntou:- Que merda é esta? - O vendedor disse: É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém... coisa de louco ! - O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias - A mulher, irritadíssima,perguntou: Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas...?!!! - O cara olhou para mulher e disse, calmamente:- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida !!!SUPERMERCADO
Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:- Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
- Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, têm um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua?
- A minha que se dane! Vamos procurar a sua.
ORKUT
TRADUÇÃO:"Como faço pra ficar anônimo? Eu sei que como a galera daqui é "de boa" e guarda segredo, eu queria saber como faço para eu postar como anônimo, mas já que vocês são "de boa", vou falar: essa semana eu não resisti, tem um garoto no colégio que eu pego muito no pé dele, porque ele é baixinho, gordo e usa óculos, mas descobri que gosto muito dele e tinha muita curiosidade em saber qual era o tamanho das partes baixas dele. Eu mandei ele abaixar a calça senão eu matava ele, ele abaixou porque me respeita muito e vi que o que ele tinha de feio, tinha de pintudo, eita porra... depois desse dia, nunca mais mexi no garoto da mandioca.
Em 1º lugar, como existe tanto semi-analfabeto nesse país meu Deus, tanta gente que não liga em aprender a ler e a escrever, e nem se preocupa se está escrevendo certo ou não.
Em 2º lugar, como a globalização está transformando o mundo, você vê, gente do mundo todo, colocando suas fantasias, experiências (bizarrices) sexuais em um site onde tudo é público e que você pode ser alvo de vários tipos de ataques.
Em 3º lugar, como o nível da boilagem está cada vez mais exacerbado na juventude brasileira, em que há os ditos "machões", em que é o maioral da turma, mas que na verdade, gosta de dar uma marcha a ré.
E em 4º lugar, vai ser burro assim la na baixa da égua.
DIRETORA DO CNN SE CHAMA... BUNDA
A recém-empossada diretora da CNN começou na emissora como produtora e escritora há 20 anos. Desde então, ela se destacou ao coordenar diversas coberturas do canal, como a da tragédia do furacão Katrina em Nova Orleans.
Em sua nova função, Susan Bunda irá criar programações de conteúdo para diversas plataformas, como internet e SMS.
"Meu trabalho é uma combinação de desenvolvimento de programas, tentar entender e aumentar o público que temos na TV e online, e desafiar nossa equipe a produzir mais e a pensar criativamente para avançarmos", declarou ao site Hollywood ReporterUma pergunta inevitável: será que Susan sabe o que seu sobrenome significa em português?
Fonte: Globo.com
Que coisa né, fico imaginando como o pessoal fala com ela:
- A bunda ta fazendo um trabalho muito bom!
- Esse trabalho ta díficil, vamos passar pra bunda!
- Tira a bunda do ar, ela só mais merda
- Cara eu comi a bunda da bunda!
- Rapaz, acho que vou botar a bunda pra fora
- A bunda tem uma cara de bunda né
- Rapaz, tô puto com a bunda, só ta rebolando porque foi promovida a chefe
Agora passo a bunda pra vocês... ops, passo a bola pra vocês...
NACIONALIDADE DE JESUS
Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu, realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus
B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.
F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era ARGENTINO…
PRIMEIROS SOCORROS
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor.A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterpeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph… Oooooh… Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos - disse o cara quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem na região escrotal.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele responde:
- Hummm… Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer…
CARIOCA ESPERTO
O carioca foi visitar o amigo paulista que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, em São Paulo.De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ??? Quebra essa, vai ???
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é ???
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um penhoarzinho suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês !!!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso !!!
- É lógico que disse, responde ele - Querem ver ???
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas ???
- CLAAAAAROO QUE SÃO AS DUAS, POOORRRA !!!!!!!
GOLPE DO CHEQUE
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço R$458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto elegante, toma a iniciativa:- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok? Agradecendo pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana. Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: -Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.
TELEMARKETING
Agente fala que os operadores de Telemarketing não tem paciência, são ignorantes com os clientes, mais venhamos e convenhamos, tem cada cliente mala que faz cada pergunta, nossa senhora. vejam umas amostras do que to falando:1ºCLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
2ºCLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
3ºSUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
4ºSUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
5ºCLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
6ºCLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
7ºSUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
8ºCLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
9ºDepois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )
PORTUGA NA LANCHONETE
Um dia, um português, estava visitando o rio de Janeiro a noite, quando viu uma placa num estabelecimento assim:* Sanduiche de queijo = R$ 2,00
* Sanduiche + Suco = R$ 3,00
* Punhetinha = R$ 10,00
Ele pensou:
- Opa, é aí que eu vou.
Entrou no bar e tinha umas 5 mulheres linda no balcão, de saínha bem curta e sem calcinha, coisa de louco.Chegou numa delas e perguntou:
- Moça, é você que bate a tal da Punhetinha aí?
- Sim, sou eu sim!
- Então vai lá lavar a mão, que eu quero um sanduiche de queijo!!!
CHORANDO O LEITE DERRAMADO
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.Veste o robe e desce para ver onde ele está.Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos ?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu já estaria em liberdade !!!
JOGO - TELEFONE
Vale a pena fazer, é muito boa!Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas... Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de celular)
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Para essa eu tiro o chapéu... (Com certeza alguém explica!!!)
SEXO
A mãe chama a filha de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:
- Filha, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa séria !
- O que foi, mãe ?
- O assunto é sexo !
- O que a senhora quer saber ?
APROVEITANDO A SITUACÃO
Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah...Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:
"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário no jornal parra mim, assim que eu morrer..."
E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-se à atendente:
- Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.
- Pode falar, senhor...
- Antes de mais nada, quanta custa?
- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor. Um texto mais longo custa mais caro que um texto mais curto.
- Nesse caso, escreva aí: "Sarah morreu".
- Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio, o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!
- Ah, sim! Escreva então: "Sarah morreu, vendo Opala 84".
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