INOCENTES??!

INOCENTES??!
DESCUBRA!!!

- Olha bebê, como ficaram as fotos!

- Eles são para mim?

- Aaaahh....

- É tia, você tinha razão, não está aqui...

- Paaaaaaaaai! O que é isso?

- È hora da festa!

- Olhem para a câmera queridos!

- Que câmera?

QUAL SUA 1ª FOTOGRAFIA COM CÂMERA DIGITAL?

A maioria das câmeras digitais, ao salvar a foto, ela usa um nome como referência. Geralmente DSC00001, assim, a cada foto que você tira vai alterando a numeração. O que acontece, é que muitas pessoas quando vão publicar uma determinada fotografia na internet, esquece de renomear.

Hoje só por curiosidade abri o Google e digitei na busca: DCS00001. Aparece cada imagem mais engraçada que a outra. É aquela história, o sujeito compra a câmera e logo quer usar, e nem presta atenção em que vai fotografar hehehehe.

PQ?

Se nada cola no tefal, como colaram o tefal na frigideira?

Por que não fazem os aviões com o mesmo material que fazem a caixa preta?

Por que é que quando você dirige procurando um endereço você abaixa o volume do rádio? Por acaso vai enxergar melhor?

Se o Superman é tão inteligente, então por que usa as cuecas por fora das calças?

Por que as bailarinas andam sempre na ponta dos pés? Não seria mais fácil contratar bailarinas mais altas?

Por que é que quando chove encolhemos os ombros? Por acaso nos molhamos menos?

Se um gato cai sempre de pé e o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo, o que aconteceria se você amarrasse um pão com a manteiga virada para cima nas costas de um gato e depois o jogasse para o alto?

Por que vendem cigarros nos postos de gasolina, se é proibido fumar nos postos?

No caso de uma guerra nuclear, os pulsos eletromagnéticos das bombas termonucleares poderiam estragar meu DVD?

O que aconteceria se um dos irmãos siameses fosse julgado por um assassinato e condenado à morte na cadeira elétrica?

Por que nos Estados Unidos é necessário carteira de motorista para poder comprar bebidas alcoólicas se é proibido beber e dirigir?

Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não é a mesma coisa ?

Para onde vai o escuro quando você acende a luz?

Dizem que somente dez pessoas no mundo inteiro compreendiam Einstein. Se ninguém me entende, então sou um gênio!!

Se somos compostos por 80% de água, como podemos nos afogar?

Por que os kamikazes pilotavam com capacete?

Por que as ovelhas não encolhem quando chove?

Os vegetarianos podem comer biscoitinhos com forma de animais?

Se você fosse masoquista, não seria uma recompensa ir para o inferno e um castigo ir para o céu?

Por que será que se a gente fala com Deus, pensam que somos espirituais; mas se Deus fala com a gente pensam que estamos malucos?

Se o dinheiro é a causa de todos os males, por que é que temos que trabalhar?

Por que todos os socialytes têm nome de rua?

O que as ovelhinhas contam para poder dormir?

Por que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?

Se um freezer congela a, pelo menos, 30 graus abaixo de zero e se na Antártica em um inverno muito frio a temperatura ambiente chega a 50 graus abaixo de zero, as pessoas não poderiam se aquecer entrando num freezer?

CANTADAS PARA MULHER FEIA

1) Vc tem fogo? Sim! Então cospe, dragão

2) Vc tem telefone? Tenho! Então vende e faz uma plástica.

3 ) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."

4) Quando tiver duas barangas no meio da rua, vc diz: A do meio é uma gracinha!.

5) Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!.

6) Vc é mais feia que banguela gritando "Goooollllll"

7) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!.

8) O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

9) Alguém já lhe disse que vc. é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

10) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça".

11) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

12) Olha que broto...sauro.

13) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

14) Me dá seu telefone. Pra que? Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

15) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

16) Vc é mais feia que batida de trem com velotrol !!

17) Olha que miss...misspanta!

18) Vc diz: ontem sonhei com vc. Ela: Mesmo? Como foi? Vc estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc sumiu.

19)Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem

CANTADAS

1) Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2)- Com licença, você pode me dar uma informação?- Claro, diga!- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?

3)- Licença, você vai pegar um ônibus? - Não, Porquê?- Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)

4) Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

5) Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

6) Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

7) (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

8) Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.Posso entrar entre os feriados?

9) Quer sair pra comer uma pizza e transar?O quê???!!!-Você não gosta de pizza?

10) Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

11) Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

12) Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

13) Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

14) Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

15)- Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)Resposta óbvia: - Não, por quê?- Porque eles são meus.

16) Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

17) O que você faria se eu te beijasse agora?

18) -Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? -Hmmm...não...-Bem, quer um pouco?

19)- Me empresta uma ficha?- Pra quê?- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.ou:- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

20)- O teu pai é ladrão?- Não.- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

21) -Quer ser o meu buffet de amor?- Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?22) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

23) Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

24) Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

25) Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

26) Bonito sapato. Quer transar?

27) Posso te dar uma cantada?

28)(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)- Vendo se você foi feita no céu.

29) Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

30) Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

31) Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

32) Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

33) Tá quente aqui ou é só você?

34)- Pode me informar um caminho? -Pro seu coração.

35) Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

36)Sabe o que ficaria bem em você?Eu.

37) Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

38) Sexo mata... quer morrer feliz?

39) Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

40) Oi! Posso te pagar um carro?

41) - Vc se machucou?- Não!!- Me diz como isso não aconteceu se vc caiu do céu!!

RASTREADOR DE MULHER VIA CELULAR

Este site promete revolucionar o mercado de celulares e acabar de vez com a nossa privacidade. O ponto positivo é que qualquer homem pode rastrear em tempo real, 24 horas, onde está sua mulher. Fantástico para aqueles que costumam sentir dores de cabeça, sem causa aparente.

Acesse: http://www.track-your-partner.com/
Aviso: Não tenho nada com isso. Caso descubra que é um chifronésio, o problema é exclusivamente seu.

REGRAS DE MURPHY

Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio?
A outra fila sempre anda mais rápido.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.
Tudo que começa bem, acaba mal.
Tudo que começa mal, acaba pior.
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.
Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Toda solução cria novos problemas.
A natureza esta sempre a favor da falha.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.
Sorria...amanha será pior.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Nada e tão fácil quanto parece
A outra fila sempre anda mais rápido.
Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nunca desenhe o que você pode copiar.
Nunca copie o que você pode decalcar.
Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.
Tudo funciona melhor ligado na tomada.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
Dois erros são somente o começo.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
Nada nunca é tão simples quanto parece.
Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.