LEIS DE MURPHY

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:A - Interpretá-lo mal.B - Falsificá-lo.C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15 - Quando te ligam:A - Se você tem caneta, não tem papel.B - Se tem papel não tem caneta.C - Se tem ambos ninguém liga.
16 - A Natureza está sempre à favor da falha.
17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º É impossível - não perca meu tempo.2º É possível, mas não vale o esforço3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42 - As variáveis variam menos que as constantes.
43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51 - Nenhuma criança limpa quer colo.
52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53 - Guia prático para a ciência moderna:A - Se se mexe, pertence à biologia.B - Se fede, pertence à química.C - Se não funciona, pertence à física.D - Se ninguém entende, é matemática.E - Se não faz sentido, é psicologia.
54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69 - O dia de hoje foi realmente necessário?
70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73 - Se o sapato serve, é feio!
74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95 - "Pilhas não incluídas"
96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100 - Um morro nunca desce.

CONSTITUIÇÃO PARA HOMENS

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.
Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra
Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto;
VII - Você é a única na minha vida;
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art. 6º. Canalha não mente; omite.
Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.
Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho a mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
I - Sua mãe
II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);
III - Sua irmã.
Art.16. Prima não é parente.

Título III - Das Classes e Classificações
Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art. 18. Canalha não toma uma; quem toma uma é boiola. Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.
Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado. Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:
I - Elevado grau alcoólico
II - Ambiente favorável (ninguém por perto)
III - Bestialidade absoluta do ser
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas. Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

TPM EM 4 FASES

Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

PERGUNTAS IDIOTAS

Quando você está dormindo e alguém pergunta:

- Você está dormindo?

E você responde:

- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:

- Tá com defeito?

E você responde:

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:

- Vai sair nessa chuva?

E você responde:

- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:

- Acordou?

E você responde:

- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:

- Onde você está?

E você responde:

- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:

- Tomou banho?

E você responde:

- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:

- Você pescou todos esse peixes?

E você responde:

- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:

- Vai pagar em cheque?

E você responde:

- Não, me deu vontade de escrever um poema...

JOVEM

Jovem não briga... da porrada
Jovem não vai em festa... vai pra balada
Jovem não bebe... chapa as idéias
Jovem não cai...capota
Jovem não faz amor... transa
Jovem não entende... saca
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não presta atenção... se liga
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... troca idéias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... vaza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não xinga... manda toma no cú
Jovem não dorme... apaga
jovem não se apaixona... fica afim
Jovem não vai pro motel... transa no carro
Jovem não fala besteira... fala merda
Jovem não namora... da uns pega
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... se fode
Jovem não fica triste... fica bolado
Jovem não acha interesante... acha irado
Jovem não é gente... jovem é jovem!

A VIDA DE COTOCO

Cotoca I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar.
- Socorro! Socorro! - Gritava Cotoco.
Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo.
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha, vai...

Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Faustão, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi o desgraçado que me colocou essa porra dessa touca?

Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o Cotoco! Olha o Cotoco!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar mais gritou:
- Vão todos se fuder! Deixem o leão escolher sozinho!

Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater
2 - Não fugir de mim
3 - Ser excelente na cama
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?

E Cotoco viveu feliz para sempre..

PORQUE CANTAR LOIRA NÃO DÁ CERTO

Você: - Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira: - Nokia. E o seu?

Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

Você: - Eu não tiro o olho de você!
Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Você: - Que curvas, hein!

Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Você: - Meu coração disparou quando eu te vi!

Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: - Eu quero o seu amor, gata!

Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: - Quer beber alguma coisa?

Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: - Me dá seu telefone, vai!

Loira: - Socorro! Um assalto!

SUCESSO NA VIDA

Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.

TERMODINÂMICA APLICADA

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade dojeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)