sexta-feira, 8 de agosto de 2008

XUXA-SASHA


Todo mundo sabe que Sasha é a filha da Xuxa com o Luciano Szafir, mas...

..e se fosse com o Senna?- Rasha.
E com o Presidente da Tostines?- Bolasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?- Agasha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?- Pasha.
E se fosse com o Pedro Malan?- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?- Cosha.
E se fosse com alguém que acredita em políticos?- Trosha!

CONCLUSÕES




Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai pra "night"!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra "night" !

Deus é amor.
O amor é cego.
Geraldo Magela é cego.
Logo, Geralgo Magela é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.

Se Geralgo Magela é Deus,
Eu sou Geraldo Magela!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Penso, logo existo.

Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.

Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.

Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.

Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.

Logo, meu amigo é viado mesmo.


Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.


Ficar bêbado mata os neurônios.

Os neurônios que morrem são os mais fracos.

Se morrem os mais fracos, ficam os mais fortes e inteligentes.

Logo, quanto mais eu bebo, mais inteligente fico.


Nada é melhor que a felicidade eterna.

Um tomate já é melhor do que nada.

Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.


DISSIUNARYU


Dicionário Alternativo

A
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.

B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.

C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.

E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.

F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo deagradar os masoquistas.

G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados quedeclara inocente o filho do bicheiro que,em legítima defesa da honra e apenaslevemente embriagado, bombardeou o asilode velhinhos cegos, NossaSenhora do Perpétuo Amparo.

K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

M
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

O
OBSCURO - "OB" na cor preta.

P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé.

S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.O correto seria UM É.

V
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

Z
ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.

MANEIRAS DE SER DIZER A MESMA COISA


Há várias maneiras de se dizer a mesma coisa.Aprenda a se expressar, sem usar gírias e termos afins.
"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"(Conversa mole pra boi dormir)
"Romper a fisionomia"(Quebrar a cara)
"Creditar o primata"(Pagar o mico)
"Dar carga à bolsa escrotal"(Encher o saco)
"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé da bunda)
"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento"(Chutar o pau da barraca)
"Deglutir o batráquio"(Engolir o sapo)
"Derrubar com mortais intenções"(Cair matando)
"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores"(Dar uma de João sem braço)
"Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira"(Nem a pau)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"(Nem que vaca tussa)
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"(Chutar o balde)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"(Tirar o cavalinho da chuva)
"Alongar as tíbias"(Esticar as canelas)
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"(A vaca foi pro brejo)
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar"(História pra boi dormir)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"(Vai tomar no...)

PROFISSIONAIS


CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)
ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a cúlpa nos outros

RELAÇÃO ENTRE CADA PROFISSÃO E SUA DOENÇA MAIS COMUM:


Advogado: Fórumculose
Agricultor: Entupimento da a...horta
Motorista de Táxi: Taxi-cardia
Policial: Prisão de Ventre
Condenado: Réu-matismo
Jogador de Futebol: Inchaço nas bolas
Guarda do Zoológico: Elefantíase
Jardineiro: Cravos
Jóquei: Tuberculose Galopante
Jogador de Bilhar: Cálculos Biliares
Sacristão: Sinosite
Usineiro: Açúcar no sangue
Caloteiro: Perda de Memória

DICIONÁRIO DO PORTUGUÊS


Abismado = pessoa que caiu no abismo
Acontecimento = aviso sobre ar poluído nos arredores de uma fábrica de cimento.
Advogado = forma larval de um político.
Afogado = antônimo de a apertado.
Alagado = parte da escola de samba onde os componentes são bois.
Alencar = um carro fantasma, do além.
Alface = cara do cachorro (au face).
Alopração = o mesmo que dar um alo para o santo.
Alvarenga = briga entre dois alemães.
Amador = o mesmo que masoquista.
Amazonas = indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
Americana = aguardente fabricada na américa.
Amor = Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
Antecedentes = uma anta banguela.
Apagador = sinônimo de analgésico.
Arbusto = ar existente entre os seios da mulher.
Arcebispo = padre que vai ser nomeado bispo.
Arco = ar que sai do ânus, peido, bufa, etc.
Armadura = pênis em estado de ereção
Armarinho = vento proveniente do mar.
Artesão = o que aparenta estar muito excitado.
Aspirado = carta de baralho completamente maluca.
Assaltante = um "a" que salta.
Assoalho = verbo assar, seguido de alho, conjugado na primeira pessoa do singular (eu asso alho).
Assumiu = local que ficou sem ar, que esta no vácuo.
Avião = aumentativo da palavra ave.
Barganhar = receber um botequim como herança.
Barracão = proibir a entrada de cachorro.
Bico = anus duplo.
Bimestre = mestre em duas artes marciais.
Biologia = estudo dos hábitos peculiares de severino (bio).
Biosfera = os cachorros de bio (severino).
Biscoito = relação sexual repetida.
Bochechas graxosas = bochechas de um mecânico.
Broxaria = feitiço contra a ereção
Bunda B = a da amante
Caçador = indivíduo que procura sentir dor.
Cadernos = carro pertencente a todos nós.
Campeão = cachorro que trabalha em obras ou construções.
Carrapato = carro movido a pato.
Carregador = sinônimo de ambulância.
Carrossel = sinônimo de ônibus espacial.
Catalogado = vaqueiro espanhol dizendo que vai buscar o boi.
Cebolão = animal alto e muito gordo, quase uma bola (ser bolão).
Cebolinha = letra "c" em forma de bolinha.
Centímetro = aparelho utilizado para medir os sentimentos.
Cerveja = é o sonho de toda revista.
Chicote = pessoa chamada francisco de baixa estatura.
Cicatriz = cinco atrizes.
Classe baixa = camada da sociedade composta por anões.
Clavícula = clave muito pequena.
Cleptomaníaco = mania por eric clepton.
Coagir = agir em equipe.
Coaxar = achar em conjunto com outros.
Coitado = pessoa vítima de coito.
Combustão = mulher com os seios grandes.
Comumente = animal comedor de cérebros.
Comunguei = estar relacionado com um homossexual
Conceição = elemento de soma: quatro com seis são dez.
Condensador = quando se está com uma dor muito grande (com densa dor).
Consolidação = ato ou a ação de consolar.
Continuar = ventania (ar continuo).
Contrariamente = cérebro que pensa em sentido oposto.
Contribuir = ir para algum lugar com vários índios.
Conversão = papo prolongado.
Coordenação = no caso do brasil, é verde e amarelo ou seja a cor da nação.
Coordenada = que não tem cor.
Corpinho = amarelado da cor de pinho sol.
Corrigiu = quando se manda gilberto gil se mover rapidamente por motivo de
Covalente = sinônimo de galo de briga (có valente).
Cretino = nativo de creta
Cúmulo = anus do burro.
Dançar = É a frustração vertical de um desejo horizontal.
Democracia = sistema de governo de inferno.
Depauperado = que foi operado de fimose.
Desabrochar = uma dezena de homens com problema de impotência.
Desanuviado = a glória do gay
Desbotar = quando a galinha bota dez ovos
Descendentes = dez pessoas banguelas.
Desdentada = o mesmo que dez mordidas.
Desilusão = Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
Desviados = uma dezena de bichas.
Detergente = ato de prender indivíduos suspeitos.
Determine = prender a namorada de mickey mouse.
Deverão = aquilo que pertence a estação do sol.
Diabetes = dançarinas do diabo.
Disquete = mandar outra pessoa dizer gato em inglês (diz cat).
Dissídio coletivo = sinônimo de saí do ônibus.
Distância focal = o mesmo que distância entre focas.
Divisão celular = serragem de um telefone celular ao meio.
Divisível = objeto observado duas vezes.
Documentado = peso que costuma passar menta no ânus
Edifício = antônimo de ‚ fácil.
Educação = aquilo que pertence a um calção.
Eficiência = ciência que estuda a letra "f"
Encarcerado = estar dentro de um carro em que foi dado polimento.
Ênclise = cebolinha dizendo que o brasil está em crise.
Encurralar = o mesmo que esfolar o ânus
Entreguei = estar cercado de homossexuais.
Equinodermos = acontece quando doamos os nossos cavalos.
Erreção = a que vem em momento impróprio
Escalar = sinônimo de começar a falar.
Escama = cama quebrada.
Esfera = animal selvagem já domesticado.
Esperto = o mesmo que distante.
Espirito esportivo = corredor ou atleta já falecido.
Estômago = pessoa falando que está magro (estô mago).
Estouro = bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Estouro = bovino que sofreu operarão de mudança de sexo.
Exagerado: gerado seis vezes
Exame Oral = Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
Exilado = pessoa que foi resgatada de uma ilha deserta.
Expedidor = mendigo que mudou de classe social.
Extenso = pessoa muito tranqüila.
Extinção = exemplo, michael jackson, que não é mais crioulo.
Fácil = Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
F.i.a.t. (fui iludido agora é tarde)
Federal = catinga proveniente de um cachorro [feder au (cachorro)].
Fluxograma = direção em que cresce capim.
Fofocas = um grupo composto por quatro focas.
Formatos = quatro tuia de mato.
Fórmulas = quatro jegues, burros.
Fracassado = cremação de pessoa magra e sem energias (fraco assado).
Fundador = hemorróidas (dor do fundo).
Fundo musical = é um cú que canta.
Furacão = incisão de um objeto cortante num cachorro.
Fusível = aquilo que pode entrar em fusão.
Futebol = É com o quem toda mulher se casa sem saber.
Generosa = fator genético da rainha das flores
Gincana = bebida contendo gim e pinga
Ginecológico = bebida alcoólica ecologicamente correta (gim ecológico).
Glande = sinônimo de "enolme"
Globalização = quando os artistas da globo ficam se alisando, sarando uns com os outros.
Glosar = atingir o "olgasmo"
Golaço = automóvel gol, feito de aço.
Golpe = gol feito com o pé.
Halogênio = forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Heliófilos = forma contracta da expressão os filhos de hélio.
Homossexual = sabão para limpar os órgãos genitais.
ISO 69.000 = certificado de qualidade sexual
Indicativo = índio mantido em cativeiro.
Indiferença = Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
Inflação = É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Intestino delgado = tradução para espanhol do português de intestino do boi.
Intimação = o mesmo que carícias sexuais
Latejar = quando uma pessoa manda um cachorro latir naquele momento (late já).
Latitude = ação de latir (atitude de latir).
Leilão = mulher chamada leila com dois metros de altura.
Língua = Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
Luz solar = sapato que emite luz.
Maremoto = sinônimo de jet=ski, moto do mar.
Más línguas = as incompetentes
Mexicano = sinônimo de encanador.
Ministério = aparelho de som de tamanho reduzido
Miopia = animal que foi gerado no cruzamento de um gato com uma galinha (mia ou pia).
Missão = missa muito longa
Moribunda = o mesmo que morar entre nádegas.
Muçulmano = irmão de muçum dos trapalhões.
Multitarefa = ler no banheiro.
Mutação = ação de cobrar multa.
Namorada = o mesmo que em casa.
Navegado = nave estelar que transporta bois.
Negativa = crioula muito trabalhadora.
Negociando = crioulo entrando no cio
Negociar = crioulo entrando no cio.
Ninfomaníaca = garota doente que tem que ficar na cama."
Obscuro = "ob" de cor preta
Obtenção = síndrome ou doença que deixa as mulheres nervosas na hora de colocar o o.b.
Orientada = forma contracta de hora da entrada.
Oscar = carro pertencente ao mágico de óz.
Osmar = oceano da terra de óz.
Padrão = padre muito alto.
Pagamento à vista = pagamento que não pode ser efetuado por cego.
Palhaçada = uma tuia de palha que foi ao forno.
Palhaço = forma abreviada de palha de aço.
Pantanal = planta proveniente do anus.
Pastor alemão = quando um pastor da igreja protestante vira vidente (pastor a ler mão).
Pastoral = cachorro pastor alemão.
Paulatino = pênis do indivíduo nascido na américa latina.
Perigosa = personagem de josé de alencar em estado de êxtase com ceci.
Picardia = pênis com assaduras.
Polinomial = introdução de um lápis da marca poly num gato.
Pornográfico = o mesmo que colocar no desenho.
Preço = estado de pessoa que está prestes a pedir divórcio (pré=só).
Presidiário = aquele que é preso diariamente.
Pressupor = colocar preço em alguma coisa.
Prover = forma contracta de para eu ver.
Quilombo = expressão de admiração quando avistamos uma mulher do bumbum grande.
Radianos = rádio do cú (anus).
Ratificar = tornar=se rato (rati = ficar).
Realista = É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião. (Laurence J. Peter)
Receio = doença que deixa a mulher com os peitos pra trás; equivale a respeito nos homens.
Redação = ação criminosa do comando vermelho (red ação).
Redemoinho = é quando um moinho gira ao contrario.
Regime militar = quando generais e soldados pertencentes ao exército tem que fazer regime pois estão gordos.
Regime militar = rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Resolução = a solução está na reza (oração).
Restaurador = que traz o sofrimento (dor) de volta.
Reversível = reencontro com um grande amigo chamado sílvio.
Safada = descendente do cruzamento de sassá mutema com uma fada.
Sapato = animal proveniente do cruzamento de um sapo com um pato.
Seboso = pessoa que anseia pela profissão de palhaço (ser bozo).
Secura = sinônimo de curandeiro, isto é ser que cura.
Sermão = animal que tem a forma de uma mão.
Solução = soluço muito forte.
Subdesenvolvimento = construção de um metrô na cidade.
Subtrair = é quando uma toupeira prática adultério com a outra.
Suburbano = habitante dos túneis do metrô.
Superstição = crioulo muito forte.
Suposto = posto de gasolina localizado no cone sul.
Tabela = sinônimo de tá bonita.
Talento = sinônimo de tá devagar.
Tatuí = tatu com injeção eletrônica.
Testículo = texto pequeno.
Tração = reta muito alongada.
Transcendente = transportadora de banguelas.
Transformação = método de formação pedagógica obtida em transito.
Tripulante = especialista em salto triplo.
Tubarão = dois homens muito ricos (two barão).
Unção = erro de concordância, o correto é, um é.
Unicamente = sinônimo de um só cérebro.
Universitário = o universo de um otário.
Vermelho = indivíduo com problema de vista quando coloca um óculos (ver melhor).
Viaduto = local por onde circulam homossexuais.
Violentamente = ver com lentidão.
Vocativo = manter em cativeiro pessoa que já é avó (vó cativo).
Volátil = avisar o tio que você vai lá.
Xiita = nome da macaca do tarzan

DICIONÁRIO : ING/POR


Inglês / Português
A hot day - Arrotei
All face - alface
All me roon - almerão
Are you sick - Voce tem C.I.C.?
As pas goes - aspargos
Beer in gel - beringela
Better hab - beterraba
Big Ben - Benzão
Born to loose - Nascido em Toulose
Car need the boy(mail kilo) - carne de boi (meio kilo)
Corn Flakes - Cornos frescos
Cow view floor - couve flor
Feel Good - Bom frio
Fourteen - Pessoa baixa e forte
Free Shop - Chope de graça
Go Home - Vai a Roma
Halloween - Quando a ligação não está boa
Happy New Year - Feliz Ouvido Novo
I go tomorrow - O gato morreu
I´m alone - Estou na lona
I´m Hungry - Sou húngaro
I´m sad - estou com sede
It´s Ten O´Clock - Tu tens relógio
It´s too late - É muito leite
Key jow (parm zoon) - queijo parmesão
Know How - Saber latir
Layout - Fora da lei
Lee moon - limão
Mac car on - macarrão
May go - pessoa dócil, afável.
Merry Christmas - Maria Cristina
My one easy - maionese
One Ice-cream - Um crime cometido com frieza
Paul me to - palmito
Pay she - peixe
Pier men tom - pimentão
Puts grill low! Is key see, too much.- puts grilo esqueci os tomates.
She must to go - Ela mastigou
She´s cute - ela escuta
She´s wonderful - Queijo maravilhoso
So Free - Sofri, padeci
Spa get - spaguete
Stock car - estocar
Telling The Truth - talão da T.R.U.
The boy is behind the door - O boi está berrando de dor
Three go - trigo
To be champion - Ser bi-campeão
To sir with love - Tossir com amor
Welcome - Bom apetite
With noise - conosco

REGRAS


Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio?
A outra fila sempre anda mais rápido.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.
Tudo que começa bem, acaba mal.
Tudo que começa mal, acaba pior.
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.
Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Toda solução cria novos problemas.
A natureza esta sempre a favor da falha.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.
Sorria...amanha será pior.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Nada e tão fácil quanto parece
A outra fila sempre anda mais rápido.
Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nunca desenhe o que você pode copiar.
Nunca copie o que você pode decalcar.
Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.
Tudo funciona melhor ligado na tomada.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
Dois erros são somente o começo.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
Nada nunca é tão simples quanto parece.
Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

PIADA : CÃO NINJA


A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionário :
- Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger as casas.
- Quanto custa esse cachorro?
- A bagatela de R$ 900,00.
- Tudo isso ! Que absurdo!
- Bom nós temos em promoção este cachorro aqui por R$ 100,00.
- Que coisa horrível! Esse cachorro é rabugento! não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
- O que?????
- Eu lhe darei uma demonstração. A senhora esta vendo aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O Cachorro partiu para cima da porta e destruiu a porta.
- NINJA, A GELADEIRA!!!!!
O Cachorro partiu novamente e acabou com a geladeira.
- Oh! Isso é incrível! Vou leva-lo!!!!
Ao chegar em casa
-Amor! Comprei um cão de guarda para nossa casa.
- Que isso que cachorro horrível!!!! Quanto custou?
- Apenas R$ 100,00.
- O quê? Você esta louca?!?!
- Mas amor este é um cachorro Ninja!
- NINJA?????? NINJA O CACETE!!!!!!!!!!
- AAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!

PÉROLAS

Frases retiradas de relatórios de seguradoras:
"O cara não sabia para onde ia, então eu atropelei-o."
"Bati contra um carro parado que vinha em direção contrária
Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
"O camarada andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
"O meu carro estava corretamente estacionado quando foi bater de traseira no outro carro."
"Na volta para casa, entrei com o carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
"Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro."



VOCÊ CONHECE O CASO...


Da mulher que morreu de latinha? - Ela foi pular no mar, pensou que não tinha tubarão, mas lá tinha.

Da mulher que morreu de vinho branco? - Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas vinho o branco...

Da mulher que morreu de panela? - Ela tava atravessando a rua, veio um carro e pá nela!

Da mulher que morreu de Bom dia? - Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha, mas o bonde dia...

Da mulher que morreu de mamadeira? - Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu uma madeira...

Da mulher que morreu de Maria? - Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha, mas o Mar ia...

Da mulher que morreu de agradeceu? - Ela tava olhando pela janela, com a cabeça do lado de fora, quando a grade desceu...

Da mulher que morreu de obedeceu? - Ela tava plantando bananeira quando o ob desceu...

95 RAZÕES PELAS QUAIS É BEM MELHOR SER HOMEM


001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
003. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
004. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
005. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
006. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
007. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
008. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
009. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
010. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
011. Seus orgasmos são reais.
012. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
013. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
014. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
015. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
016. Você mantém o seu nome quando se casa.
017. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
018. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
019. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
020. O uso da coação física sempre e uma saída
021. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
022. Você nunca tem de limpar o banheiro.
023. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
024. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
025. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
026. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga. 027. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usa das..
028. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
029. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
030. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
031. Se você tem 35 anos e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
032. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
033. Chocolate e apenas mais um doce.
034Você pode ser presidente.
035. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
036. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
037. Você sabe dirigir 040. Flores consertam tudo
039. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho. 040. Você pode usar sunga branca na praia.
041. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
042. Você não fica menstruado.
043. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
044. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
045. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
046. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
047 Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
048. Mecânicos te dizem a verdade.
049. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
050. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela. 051. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
052. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
053. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo. 054. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
055. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
056. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
057. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
058. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
059. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
060. Se você retém liquido, e em um cantil.
061. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
062. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
063. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
064. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
065. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
066. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
067. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu. 068. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
069 Você consegue ir ao banheiro sozinho.
070. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
071. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
072. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
073. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
074. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
075. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
076. Você pode coçar o saco.
077. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
078. Você é muito menos ofendido no trânsito.
079. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
080. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
081. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
082. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
083. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
084 Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
085. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
086. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
087. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
088. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
089. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
090. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
091. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
092. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
093 Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
094. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
095. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
RESUMIDAMENTE: O MUNDO É SEU

A MULHER VISTA POR UMA ANÁLISE QUÍMICA


Elemento: Mulher

Símbolo: MU

Descobridor: Adão

Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas é sabido que varia de 45 Kg á 72 Kg

Ocorrência: Quantidades excedentes em toda a área urbana.

Propriedades Físicas:
-Superfície geralmente coberta por película colorida.
-Ferve por nada, congela sem razão.
-Derrete se submetida a tratamento adequado.
-Amarga se usada incorretamente.

Propriedades Químicas:
-Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas;
-Capaz de absorver grandes quantidades de substancias caras (roupas, jantares , viagens );
-Pode explodir espontaneamente;
-Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos;
-Insolúvel em liquido, mas com atividade enormemente aumentada por saturação;
-Cede a pressão se aplicada em pontos corretos.

Utilidades:
-Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
-É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
-Pode ser uma grande ajuda para relaxamento.

MULHERES E SUAS IDADES


De 1 aos 5 anos:
Não tem a mínima idéia de quem seja.

Dos 6 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos mas não entende porque.

Dos 11 aos 15 anos:
Sabe exatamente porque é diferente, e começa a tirar proveito disso.

Dos 16 aos 20 anos:
Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos meninos.
Nesta fase as mulheres dividem-se em 4 grupos distintos:
G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas);
G2: Topa tudo (as meigas);
G3: As loiras (as preferidas);
G4: As Inteligentes.

Dos 21 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados. Sabe exatamente quem ela é, e tira o máximo de proveito disso. Tem meta definida e dificilmente seu alvo será ocupado, nada vai atrapalhar a realização de seus desejos (casar é claro). Nessa fase muda seu perfil de amizades em relação as amigas.
As que são bonitas: procuram ser muito amigas das mulheres que são menos bonitas do que ela;
As que são feias: procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com a sobra;
As que são loiras: tanto faz, afinal são as preferidas pelos homens;
As inteligentes: andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

dos 26 aos 30 anos:
Nessa fazer formam 5 grupos distintos:
G1: As que casaram por dinheiro;
G2: As que casaram por amor;
G3: As que não casaram;
G4: As que simplesmente casaram;
G5: As inteligentes.
Porém nenhuma delas consegue mais se satisfazer plenamente, porque:
As do G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
As do G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
As do G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo de um homem;
As do G4: não entendem porque casaram;
As do G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
Não importa o grupo ao qual pertencem a desilusão fica evidente.Começam então a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crônica denominada RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam as maiores vítimas.

dos 31 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero tinge o cabelo de loiro e tenta ser mais burra que o normal. Vai para academia, tenta voltar a ser menininha, porém o esforço não dá resultado. Cai sua alto estima, seus peitos, sua bunda, sua barriga... Agrava-se ainda mais o sintoma RDT.

dos 36 aos 40 anos:
Piora sua situação. Entra na fase de comparação, não entendem porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente num ato de desespero corta o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não consegue evoluir seu nível de burrice.
Agrava mais ainda o sintoma RDT e começa culpar seu parceiro por suas frustrações.Procura ajuda espiritual.

dos 41 aos 45 anos:
Não suporta mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida. Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora ela está convicta de que seu parceiro foi realmente o culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando totalmente os bons momentos que teve em sua vida.
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, analistas e cirurgiões plásticos.

dos 46 aos 50 anos:
Chega a nova fase de sua vida que parece que tudo vai ficar bem.
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.Acha que ele é a única pessoa que aconteceu durante toda sua vida, que entende, e tem paciência quando conversa com ela.
Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra R$200,00, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de aproximadamente R$2.000,00 por mês.

Após os 51 anos:
Começa a ter comportamentos diferentes e bem definidos, porém continuam com o RDT até o fim do seus dias....

TIPOS DE MULHERES BASEADO NA INFORMÁTICA:


Mulher Compilada: Aquela que se funciona em qualquer lugar com qualquer um;
Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência;
Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem;
Mulher Ergonômica: A que se adapta a suas necessidades;
Mulher Network: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos;
Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;
Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;
Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;
Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora;
Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%;
Mulher Multimídia: Faz tudo parecer bonitinho;
Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura;
Mulher ScreenSaver: Não serva para nada, mas e bonitinha;
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada;
Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente;
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com caibra no braço;
Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta;
Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais;
Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;
Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta;
Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata;
Mulher Backup: Sempre você acha que tem mas na hora do vamo-vê não funciona.

CURSO INTENSIVO DE APRIMORAÇÃO PARA INTELIGÊNCIA FEMININA


Pré-requisito:
Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados.

Objetivos:
Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Período: Variável
Horário: Integral
Morenas: 30 dias por módulo
Ruivas: 60 dias por módulo
Loiras: Vitalício

Programa
Módulo 1: "Usando seu Cérebro"

- Você pode fazer compras em menos de 4 horas - Noções básicas.
- Já está pronta? - Definição da palavra "SIM".
- Estabelecendo limites - O uso da maquilagem.
- Programação básica - Você e o forno de microondas.
- Programação avançada - Você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas).

Módulo 2: "Dirigindo"

Mudança de marcha - O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador - Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar - Aprendendo por meio de exemplos.
- Jôgo das cores - Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste - Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada - Colocando um UNO na garagem.

Módulo 3: "Vida a Dois"
- TPM (Tensão Pré Menstrual) - O problema é SEU e não MEU!!!
- Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é jogo. É lazer "sagrado".
- Como ganhar seu próprio dinheiro - Uma Visão geral.
- Porque sua Mãe NÃO é bem vinda - 100 exemplos comentados.
- Aqui se faz aqui se paga - Uso correto do cartão de crédito.

Módulo 4: "Avançado"

- O fenômeno do tempo - O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema.
- Retocando a maquilagem enquanto está dirigindo - Uma questão de "timing".
- Largando o vício das novelas - O processo de desintoxicação cerebral.

Graduação:"Iniciando o jogo da Velha"

MANUAL DO MACHÃO


Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.

Usar palavrão sempre que for desnecessário.

Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louca, varrer, etc.).

O sentido da vida está em provar a virilidade.

Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.

Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o Zagallo e vá embora.

O seu carro e mais importante que sua mulher.

Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

Você não vai trair sua amante com sua mulher.

Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.

Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.

Se você vê outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja

NOMES


Você tem uma prancha de surf? O Frankstein!

Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino Koubcheck.

Quem é o pai da Malu Mader? O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Eu nao vou furar. O Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissete.

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joazinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo. E o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

As vezes eu corto o cabelo. O José Serra.

Você usa telefone convencional. O Edson Celular.

Vocês podem não tá nem aí. Mas o Faustão.

Você riu dessas piadas? Não? Pois é, o Damon Hill.

SISTEMAS DE GOVERNO


As duas vacas e as diferenças entre os regimes de governo:

Socialismo: você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para o seu vizinho.

Comunismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você um pouco de leite.

Fascismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite.

Nazismo: você tem duas vacas, o governo mata você e toma as vacas.

Burocracia: você tem duas vacas, o governo toma as duas mata uma e joga o leite da outra fora.

Anarquismo: você tem duas vacas, mata as duas e faz churrasco.

Sindicalismo: você tem duas vacas, você paga uma ao vaqueiro pelo salário combinado e a outra para o mesmo na ação que ele move contra você na justiça do trabalho.

Capitalismo: você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público, no INCRA, INSS, Min. da Agricultura, etc.

Monarquia (in England): você tem duas vacas, ambas contaminadas Caw Desease or BSE; o governo mata uma e outra e vendida normalmente. Coisas só pra inglês ver....

REQUISITOS DE UM CHEFE


Quando o corpo humano se formou, democraticamente todas as partes do corpo queriam ser chefe. O cérebro, invocando ser o órgão que controla tudo e o único capaz de pensar e decidir, queria ser chefe. As pernas, porque conduzem o corpo, queriam ser o chefe. A boca, porque recebe a alimentação que fornece energia necessária para o funcionamento do cérebro e das pernas, queria ser o chefe. O coração, os pulmões, os ouvidos, enfim, todas as partes do corpo se julgavam no direito de ser o chefe.
No auge da discussão, ouviu-se uma vozinha dizendo baixinho:- SEREI EU O CHEFE - Era o Cú.Todos caíram numa gargalhada, como poderia ser o cú o Chefe?
O Cú furioso retirou-se da reunião e como protesto deixou de cagar. Poucos dias depois, o cérebro estava febril, os olhos pálidos, as pernas quebradiças, enfim, o mal-estar era geral. Por conseqüência, efetua-se uma reunião de emergência implorando ao Cú para que fosse o Chefe.
A proposta foi aceita. Todo o corpo trabalhava e o Cú chefiava.
Era cagada atras de cagada.


MORAL DA HISTORIA:PARA SER CHEFE NESTE PAIS, NAO É PRECISO TER CÉREBRO. BASTA TER CÚ E IR FAZENDO CAGADAS ATRÁS DE CAGADAS

PROBLEMA DE COMUNICAÇÃO


Num determinado país, regido pelo sistema socialista, havia um governo favorável à natalidade. Necessitando de mão de obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previam, também, uma tolerância de cinco anos, findos os quais, para aqueles casais que não tivessem pelo menos um filho, o governo destacaria um Agente para auxiliar o casal na sua tarefa.Assim, tivemos a seguinte situação, onde marido e mulher dialogavam:

MULHER: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento...
MARIDO: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
MULHER: Será que eles vão enviar o tal Agente...?
MARIDO: Eu não sei...
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não sei...Não tenho nada a fazer...!
MULHER: E eu, menos ainda!
MARIDO: Vou sair pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta.A mulher abre e encontra um homem à sua frente.Era um fotógrafo de crianças que se enganara de endereço.
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Já sei...
Pode entrar.
HOMEM: Seu marido está em casa?
MULHER: Não, ele já foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que ele esteja a par...
MULHER: Sim, ele está a par e também concorda.
HOMEM: Ótimo, Então, vamos começar?
MULHER: Mas já...Assim tão rápido?
HOMEM: Preciso ser breve pois ainda tenho mais seis casais para visitar.
MULHER: Puxa! E o senhor agüenta?
HOMEM: Sim, agüento pois gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro...
MULHER: Nossa...! não é muito?
HOMEM: Minha senhora, nem o melhor artista desta profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta!
MULHER: O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho amostras dos meus últimos trabalhos...Veja ( e mostrando algumas fotos de crianças) não são lindas...?
MULHER: Como são belos esses nenês! O senhor mesmo é que fez?
HOMEM: Sim, veja este aqui: foi conseguido na porta de um supermercado.
MULHER: Nossa...! Não lhe parece um tanto público?
HOMEM: Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.MULHER: Eu não teria coragem para fazer isso...HOMEM: Este aqui foi em cima de um ônibus.MULHER: Que horror!HOMEM: É, de fato, foi um dos mais duros que já fiz.
MULHER: Eu imagino...
HOMEM: Veja este, foi conseguido num parque de diversões em pleno inverno.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu?
HOMEM: Não foi fácil. Se não fosse a neve caindo, teria uma multidão em cima de nós e eu nunca teria conseguido acabar.
MULHER: Ainda bem que eu sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim...Agora, se a senhora me permite, eu vou armar o tripé.
MULHER: Tripé...! Para que?
HOMEM: Bom, madame...é necessário!O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar mede quase um metro...
A MULHER DESMAIOU.

MÚSICA


Tem música de todo tipo, confira!

Melô do Surdo"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"(Engenheiros do Hawai)

Melô do Mudo"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"(Paralamas do Sucesso)

Melô do Cego"Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz !!!"(Adriana Calcanhoto)

Melô do Modess"Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos ..."(O Rei, Roberto ...)

Melô do Leproso I"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)

Melô do Leproso II"Jogue as suas mãos para o céu"

Melô do Sexo Anal"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do quefaz!!! Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir esorrir!!!"

Melô do Pão Duro"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"(o Rei, Roberto)

Melô do Surfista Tarado"COMO uma onda no mar !!!"(Lulu Santos)

Melô do Ciclista Inveterado"Vou dar a volta no mundo eu vou...(Daniela Mercury)

Melô do Lars Grael"Só NUM sapatinho, ohhh ohhh. Só NUM sapatinho, ohhh ohhh."

Melô do Ulisses Guimarães"Vou nadar e morrer na beira da praia..."(Raça Negra)"Quem me dera ser um peixe...(Fagner)

Melô das Gêmeas siamesas :"Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..(Katia)

Melô dos Anões"Então eu me afogo num copo de cerveja..."(Só Pra Contrariar)

Melô da Virgem :"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."(Só Pra Contrariar)

Melô do tuberculoso:"Deve estar dentro do peito..."(Milton Nascimento)

Melô do Epiléptico:"... o corpo estremece, as pernas desobedecem...(Araketu)

Melô do desodorante vencido:"Quando você passa, eu sinto o seu cheiro..."(Banda Mel)

Melô da Mulher aos 40 Anos:"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."(Lulu Santos)

Melô da Menstruação:"Pinga nimim , pinga nimim...(Sérgio Reis)

Melô da Menstruação Atrasada:"A semana inteira, fiquei esperando..."(Tim Maia)

Melô do Japonês Excitado:"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."(Gugú Liberato)

Melô do Vaso Sanitário:"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fábio Jr.)

Melô do bacanal dos Smurfs:"Tudo azul, todo mundo nú..."(Lulu Santos)

10 DESCULPAS


As dez melhores coisas para você dizer se for pego dormindo no trabalho:

01. "Quando eu fui doar sangue, eles me disseram que isso podia acontecer."
02. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias.
03. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
04. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre os destinos da empresa".
05. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba."
06. "Eu estava fazendo um exercício de Yoga para aliviar o estresse do trabalho.
07. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa soluçãopara o nosso maior problema."
08. "A máquina de café está quebrada."
09. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho é acordar e já ir falando:
10. "... e em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, amém."

A PERERECA


Tinha uma perereca se preparando para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse: Perereca não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e depois você come a abelha. Ficará melhor alimentada.

A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca .

A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente: Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai come-la, então tu comes a aranha e ficará melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.

A perereca preparou-se p/ saltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio: Perereca , não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha , que comeu a mosca . Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!!

A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto começou a chover e a perereca ao atirar-se sobre o pássaro para comê-lo , escorregou e caiu numa poça d'água .

MORAL DA HISTÓRIA :" QUANTO MAIS TEMPO DURAM OS PREPARATIVOS , MAIS MOLHADA FICA A PERERECA"

A PRIMEIRA VEZ


Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível.À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

Ei, seu pervertido! O que você imaginou que estava acontecendo?

A PRIMEIRA VEZ (parte2)


O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada

A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitoria! Eu consegui!
Tudo então melhorou.

Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

META DE FHC




PRÓXIMA META DE FHC SERÁ "PRIVATIZAR" O HINO NACIONAL. VEJAM COMO FICOU ACERTADO COM OS PATROCINADORES ATÉ AGORA.....


Num posto do Ipiranga, as margens plácidas
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skoll da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou na Shell da pátria neste instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar um carro Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp.
Amil, um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
És belo Escort, impávido colosso.
E teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvenil, Compaq amada,
Do Philco deste Sollo és mãe Doril,
Coca-cola, Bombril!

PEIDO


Tá rindo é... peido é coisa séria, quem já não passou aperto por causa dele? Conheça os tipos existentes:

Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
Altruísta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada. Artista: Dá peidos impressionistas
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai correndo.
Avarento: Não peida, porque acha um desperdício
Aviador: Levanta vôo quando peida
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: Aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Brincalhão: Peida debaixo d'agua para fazer bolinhas
Budista: Peida ao atingir o Nirvana
Cagão: Faz do peido uma profissão
Caridoso: Dá peidos aqueles que não podem
Cara-de-pau: Aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Carteiro: Da sempre peidos com selo
Chantagista: Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Covarde: Peida e foge do mau cheiro
Colecionador: Cataloga e classifica todos os seus peidos
Comerciante: Põe etiquetas nos seus peidos
Comodista: Peida sem se mexer
Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais bonito
Corajoso: Avisa que vai peidar
Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Desastrado: Vai peidar e caga.
Descarado: Aquele que força o peido e ainda põe as culpas aos outros.
Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista: Peida e diz: 'Foi o destino...'
Diplomata: Avisa toda a gente antes de dar um peido
Discreto: Peida sem fazer barulho
Distraído: Peida e pergunta quem foi
Ditador: Oprime os seus peidos
Drogado: 'Snifa' todos os peidos
Ecologista: Nunca peida para não poluir
Economista: Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Entusiasta: Peida até não poder mais
Escritor: Publica os seus peidos
Exibicionista: Só peida junto de outras pessoas
Fanático: Geme, geme mas nunca peida
Filho da puta: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Fingido: Peida e fica sério
Fiscal: Cheira o cú de toda a gente
Frustrado: Aquele que peida baixo e inodoro.
Frustrado 2: Peida e não se sente satisfeito
Gangster: Da até 10 peidos de rajada
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Gentil: Oferece-se para ajudar os outros a peidarem
Gozão: Peida junto de outros e começa a rir
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte e peida ao ar livre para curtir a Natureza
Hipocondríaco: Peida e telefona ao médico
Hipócrita: Promete não peidar, mas peida logo de seguida
Homossexual: Não peida porque acha que com o cú não se brinca
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Ídolo: Aquele que é invejado pelos seus peidos
Ilusionista: Tira peidos de dentro da cartola
Improvisador: Aquele que dá o peido certo na altura certa
Incendiário: Aquele que peida e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Indignado: Peida e não se conforma
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Informático: Programa todos os seus peidos
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inovador: Inventa novas maneiras de se peidar
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Insensível: Caga nas calças e pensa que peidou
Interesseiro: Só procura os amigos por causa dos seus peidos
Intriguista: Espalha para todos que fulano peidou
Irresponsável: Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso: Aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Liberal: Peida na frente dos outros
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Mártir: Agüenta os peidos dos outros sem se queixar
Medroso: Peida com medo do barulho
Meteorológico: Aquele que peida e diz que foi um trovão.
Mentiroso: Nega a autoria dos seus peidos
Meticuloso: Aponta o dia e hora de cada peido
Motorista: Peida em ponto morto
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Negligente: Da peidos sem qualquer preparação
Ninja: Silencioso mas mortal.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Padeiro: Da peidos fermentados
Patriota: Levanta para peidar
Perfeccionista: Ensaia antes de peidar
Política: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Político 2: Peida e promete mais
Político 3: Peida e promete que vai cagar
Precavido: Peida aos poucos para agüentar a merda
Principiante: Da peidos minúsculos
Professor: Da aulas de Flatulência Aplicada
Profeta: Prevê os peidos com antecedência
Purista: Baixa as calças antes de dar um peido
Rebelde: Peida-se como forma de protesto
Religioso: Agüenta os peidos durante a Missa
Responsável: Honra os seus compromissos de se peidar
Romântico: É o suspiro de um cú apaixonado
Sádico: Peida dentro do elevador
Saudosista: Tem saudade dos peidos que antigamente dava
Secretária: Aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Sentimental: Peida e suspira
Sindicalista: Apoia a flatulência dos operários
Teimoso: Nunca se peida quando lhe é pedido
Tímido: Aquele que tem medo de pensar em peidar.
Toureiro: Peida e diz Olé
Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Turco: Peida de uma vez só para economizarV
eterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Vítima: Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido