CHUCK NORRIS

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..."Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga "por favor".
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob"s. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris. naquele país. Ela falhou miseravelmente. Depois de você perguntar
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris"s Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n" roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I"ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
- O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
95 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
96 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel
97 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
98 - A verdade absoluta de Chuck Norris é que Chuck Norris é a verdade absoluta.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

DESCULPAS ESFARRAPADAS

- Preciso passar fio dental no meu gatinho
- Dediquei minha vida ao "linguini"
- Quero passar mais tempo com meu liquidificador
- O Lula disse que talvez passasse em casa hoje
- Jô Soares me mandou ficar ligado em seu canal
- Hoje é dia de meu papagaio jogar boliche
- Não seria justo com os outros "beautiful people"
- Ganhei um kit para montar um quadro
- Matriculei-me numa aula de terapia do grito aeróbico
- Preciso ir até a agência dos Correios ver se ainda estou sendo procurado
- Preciso checar a data de validade dos meus queijos

- Meus lápis de cera derreteram e ficaram todos colados
- Estou treinando para ver quanto tempo consigo ficar sem dizer sim
- Estou treinando para ser uma peste de estimação
- Minha patente está quase saindo
- Estou cuidando do portão da minha garagem
- Estou fazendo a limpeza do meu forno com jatos de areia
- Estou preocupado com meu ponto de apoio vertical
- Estou de saída para a padaria, para ver os pães crescer
- Vou ser deportado a qualquer momento
- Os peixes-reis estão correndo
- Vou procurar um lugar para estacionar
- É a hora da reunião do meu fã-clube do Itamar Franco
- Comecei a esculpir totens
- Preciso afofar minha touca de banho
- Estou convertendo o relógio da minha agenda do calendário juliano para o gregoriano
- Marquei uma consulta com uma especialista em cutículas
- Minha conspiração para dominar o mundo está ficando cada vez mais complicada
- Preciso realizar meu potencial
- Não quero sair da minha zona de conforto
- Já está perto demais da virada do milênio
- Preciso procurar algumas palavras superdifíceis no dicionário
- Meu subconsciente está dizendo que não
- Tenho uma aula de encheção de saco para dar numa loja de conveniência
- Deixei meu corpo na minha outra roupa
- Na última vez que fui, não cheguei a voltar
- Tenho uma reunião dos Amigos do Nabo Sueco para ir
- Preciso responder a todas as minhas cartas de "ocupante"
- Não tenho meias que combinam
- Preciso pegar o trem das 8h para Fernando de Noronha
- Mandei castrar todas as minhas plantas
- Estão pondo a culpa da Guerra do Paraguai em mim
- Troquei a fechadura da minha porta e agora não consigo sair de casa
- Estou fazendo um vídeo chamado "A Coisa que Brotou na Minha Geladeira"
- Fui convidado para ser cheirador numa convenção de perfumes
- Vou fazer uma turnê pela China com uma banda de "wok"n" woll"
- Tenho aula de apreciação de chocolates
- Nunca saio de casa em dias que terminam em z
- Vou fugir para o Equador com um estudante gay de moedas estrangeiras chamado Basil Metabolismo
- Não consigo desgrudar do livro que estou lendo, "A Cola em Vários Países"
- Já vi culpa demais nesta vida
- Sinto que vou captar uma música no ar
- Vou ao Centro de Pessoas Desaparecidas para ver se alguém está me procurando
- Preciso colar os azulejos do banheiro
- Tenho que cuidar de uma barata doente
- É hora da minha aula de Vestir-se para ser Ninguém na Vida 101
Prefiro continuar sendo um enigma
- Acho que você está querendo falar com o OUTRO tio Dave ...
tá bom, pode ser.

10 DESCULPAS PARA A BROXADA

1. "Estava com medo de te machucar..."
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"

PÉROLAS DO ENEM

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.(Jáimaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele paraTrombonede Vara... )
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.(Não tinha pensadonisso... )
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Sófaltou completarque esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que osmortos pudessem viver melhor.(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso. EStalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância denecessidades.(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com abundância e nãocom océrebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que ospeixesse afogavam dentro d"água (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está deluto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.(Podemosconcluir que a culpa é do Papa, que seria o VIP de Marteking. E aCompanhiade Jesus, dos Jesuítas,seria a mais antiga das SA"s. )
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.(Esse com certeza écearense oubaiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar deueixocaído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que setemque realizar em um metro da unidade de tempo, no sentidocontrário.(Simples,não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim,tododiscurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o caraéobtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas..)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.(Se MarcoPolotivesse viajado para a África...)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o quecomem,comem por duas vezez.(Impressionante!)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horaspordia.(Ufa... que alívio!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, sósobrevivese for empalhado.(Superou...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morrerdeveser viver ao contrário...)21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifíciosverticais.(Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que osromânticosescrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação dopaís.(É... E ainda faltam muitas para comentar.... )23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essadeveser a mais "marcante" de todas)
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.(Já aconfissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os quenãoestavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d"água respiram como podem. (Coragem,faltampoucas. )
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem anoite.(Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensouse apergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontadedecuspir.(Bem, já chegamos até aqui....)
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que nãovemos.(CEGOS DESSE MUNDÃO...TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes daMesopotâmia.(O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricasdesconhecidas..(...)
35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidadecoletiva.(Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.(Nâo lhe perguntem sobre oPoliteísmo, pelo amor de Deus! )
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não devepassarde três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade detempo.(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graçasa Deus, só falta uma..... )
40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicassofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.(Imagina aaparênciade uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "ModificaçõesMorfológicas").

MULHERES S2 CARROS

AMOR FEMININO: CARRO

Els esta saindo do banho e ela diz para ele:

- Vem KART meu DIPLOMATA de BRASILIA. Vem LOGUS. Voce sabe que eu gosto de você as PAMPA.

- Vem, que esse meu MITSUBITCH eh PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART seu BESTA.

- Ai amor, como você me eleva e me oFUSCA. Vem cá meu FYBER JÚNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PREMIO.

- Ai amor KADETT que eu não estou te achando? Ai achei, taqui. Mas, olha! Vai VARIANT viu? Porque todo dia do mesmo TIPO da um TEMPRA.

- Agora poe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAXY no meu ESCORT. Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!

- UNO, UNO, UNO, ai, ai, ta doendo, mas vai PASSAT, não para.

- Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem FORD. De frente, de HEAT, de LADA.

- Ai amor, você geme muito bem, fofinho. GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você o meu OMEGA. A sua Vera, a sua VERONA.

- Ai COMODORO, COMODORO quando você me abraça, me beija e me CORSA. Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA porque OGGI tudo eh FIESTA.

COISAS DE VIADO

1 - Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai à praia diz que vai "pegar um bronzeado"? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.

12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!!

14 - Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 - Ligar para uma amiga. Se for pra comê-la tudo bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter amiga é coisa de cara bem viado.

16 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

O ALUNO

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

CLASSIFICADOS

CARROS Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
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BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234
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Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina
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Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.
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DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098
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CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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CÃO Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

COPA DO MUNDO : REGRAS

Querida Esposa, Noiva, Namorada, Parceira, Comcubina:

1.De 9 de junho a 9 de julho de 2006, você deverá ler aseção de esportes do jornal de modo a se manter a par doque se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhepermitirá participar das conversas. Caso não procedadesta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmoignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAME por nãoreceber nenhuma atenção.

2. Durante a Copa, a televisão é minha, o tempo todo, semexceção. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, umavez sequer, você perderá. (perderá os olhos!).

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo,eu não me importarei, contanto que o faça rastejando esem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante demim à frente da TV, esteja certa de vestir-seimediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado,não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe darassistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excetonos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja,ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer.Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrira porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possater caído no chão... não vai acontecer.

5. Seria uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas decerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoávelvariedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor nãofaça cara feia para meus amigos quando eles vieremassistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, vocêestará autorizada a assistir à TV entre meia-noite eseis da manhã, a menos, é claro, que neste período hajaa reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante odia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariadopor algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGAcoisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou"Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Sedisser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva evou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá maissobre futebol do que eu e suas supostas "palavras deencorajamento" apenas nos levarão à separação ou aodivórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir umjogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre oprimeiro e o segundo tempos, mas apenas durante oscomerciais e (importante) APENAS se o placar do primeirotempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também queespecifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundocomo pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmostempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importase já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitasvezes.

9. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luznenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa decriança ou eventos de qualquer natureza que exijam minhapresença, porque:a) Eu não vou;b) Eu não vou, ec) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casadele num domingo para assistir um jogo, iremos deimediato.

11. As resenhas esportivas da Copa toda noite na TV são tãoimportantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nemlhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viuisso tudo... porque não muda para um canal que todospossamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde jáque a resposta será: "Veja a regra nº 2 dessa lista".

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como"Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro emquatro anos". Estou imune a manifestações dessanatureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, ocampeonato italiano, o espanhol, o brasileirão, etc.

Grato por sua cooperação,
Homens do Mundo.

AULA DE JAPONÊS

Assassino Acidentado
OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

Pobre Ladrão
TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

Rico Agredido
TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

Mágico Médico
TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

Louco Porco
SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

Inteligente Bicha
KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

Veterinário Travesti
KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

Valente Romântico
TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

Assaltante Corno
FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

NOVOS TIPOS DE VÍRUS

VÍRUS ADVOGADONão permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLOSeria um grande virus, mas simplesmente não anda

VÍRUS ARNOLD SCHWARNEGERExtermina tudo e fica resistente. It"ll be back!

VÍRUS ECONOMISTANada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%

VÍRUS BUROCRATADivide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.

VÍRUS CONGRESSISTA 1O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclaman do que o outro lado é responsável pelo problema.

VÍRUS CONGRESSISTA 2Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.

VÍRUS FREUDIANOSeu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.

VÍRUS PLANO DE SAÚDETesta seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $450,00.

VÍRUS IGREJA UNIVERSAL Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VÍRUS COMPANHIA AÉREAVocê está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres...

VÍRUS NIKEJust do it.

69 CANTADAS

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulherdos meus sonhos.Ou:- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nosseus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundoque a gente fez.
7. A palavra do dia é pernas. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quartoamanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de amante.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser? O que vocêestá fazendo?, responda:- Vendo se você foi feita no céu.ou:- Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde?- Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de inecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinharo teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei deusa no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?Hmmm...não....Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?(levantando qualquer dedo)Resposta óbvia: - Não, por quê?- Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhasenlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ?- Não.- Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aquiusando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

TIPOS DE ASSALTANTES

Assaltante Cearense:
Ei, bixim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça munganga... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje... Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê! Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho... Tu ta lascado, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara... Alevanta os braços, meu... Passa a grana logo, ô meu... Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu... Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

COMO SER LOUCO NO ELEVEDOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

FREIRAS x ESTUPRADOR

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido. M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POL UÍDA!!!! REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!

DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta aovendedor quais as características do carro.O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

KKKKKKKKKKKK

AS PIORES DO UNIVERSO

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

ORGASMOS FEMININOS

1 Asmática:- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:- Não... não... não...
15 Positiva:- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:- Ssssss... Ssssss....
Professora:- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:- O.k....
22. Flanelinha:- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:- Freud... Freud...Freud mais...

10 MANDAMENTOS DO HOMEM FEIO

1-Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2-Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
3-Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4-Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.5-Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6-Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.7-Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8-Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido. 9-Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

10-Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

TOLERÂNCIA ZERO

Assunto: FAQ das pessoas que moram em Santos (Campo largo) e trabalham em São Paulo (Curitiba).

Como é um s.aco ter que responder sempre as mesmas perguntas, foi elaborada uma FAQ - respostas às perguntas mais freqüentemente respondidas por um funcionário que mora em Santos (Campo Largo) e trabalha em São Paulo (Curitiba).

Frase Ingênua: - Estou trabalhando em São Paulo (Curitiba).

Pergunta: - Mas em São Paulo?? (Em Campo Largo?)
R1:- Não. Em Quixeramobim, Ceará.
R2:- Não. Miami, Flórida.

Pergunta: - Mas você vai e volta todo dia?
R1:- Não. O prédio da empresa vem prá Santos (Campo Largo) todo dia, eu trabalho nele e! ele volta prá SP (Curitiba).
R2:- Não. O ônibus vai e volta, comigo dentro.

Pergunta: - Mas você vai de ônibus fretado?
R1:- Não. Vou disparado por um canhão.
R2:- Não. Eu me anexo em uma mensagem e me envio por e-mail para eu mesmo.
R3:- Não. Vou por transmimento de pensação.

Pergunta: - Mas o ônibus te deixa na porta e te pega na porta?
R1:- Não. Me deixa na janela e me pega na chaminé.
R2:- Não. Me deixa no ponto e me pega no ponto.

Pergunta: - Mas você almoça por lá mesmo?
R1:- Não. Eu vou até o Shopping Praiamar (até Paranaguá), como alguma coisa e volto rapidinho...
R2:- Não. Por lá eles não tem esse hábito.

Pergunta: - Você vai do serviço direto para a faculdade?
R1:- Não. Eu passo no orquidário para ver a exposição de bromélias, depois então, eu vou para a aula.
R2:- Não. Eu páro para comer uma paçoquinha depois eu vou.

Pergunta: - Mas não é cansativo?
R1:- Não. É revigorante.
R2:- Não, é que eu sou masoquista mesmo.
R3:- Não mais que responder essas ! perguntas idiotas.

Pergunta: - Mas dá tempo?
R1:- Não. Eu chego no final do Pai-nosso.
R2:- Dá de sobra. Quando eu chego ainda estão passando os traillers...

Pergunta: - E vale a pena?
R1:- Não. Eu gosto de trabalhar de graça mesmo, porque eu sou bonzinho e pela pureza do espírito humano.
R2:- Não, é que eu sou trouxa mesmo.

Pergunta: - Mas dá pra manter o emprego e a faculdade?
R1:- Não. Vou ter que matar um dos dois.
R2:- Não. Na verdade não dá pra manter nenhum dos dois. É que eu estou muito afim de b.ombar de ano e ser demitido...

Pergunta: - Mas você tem que acordar muito cedo então...
R1:- Não. Acordo ao meio dia para entrar as 8:00.
R2:- Não. Eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

: - Mas você pode dormir no onibus né?
R1:- Não. O motorista não deixa.
R2:- Não. Na verdade ninguém dorme. É que todo mundo relembra as excursões para o Playcenter e vamos cantando a viagem toda.
:- Não responda essa. Dê um soco na cara do i.diota que pensa que é possível dormir naquele banco h.orrível!

Pergunta: - E se você perder o ônibus?
R1:- Pego o canhão de volta.
R2:- Pego meu celular e digo "Beam me up, Scotty"
R3:- Minha única esperança é que o prédio não se atrase pra chegar...

DESCONTO - SUBMARINO

Site: submarinho

Que baita descontão!

kkkkkkk

COMO SER UM PAR PERFEITO

Ser o namorado perfeito pode ser um desafio, mas aqui mostramos como isso pode ser feito. Seja o parceiro ideal com as sugestões do VideoJug e você nunca vai deixar a sua namorada decepcionada.

Passo 1:Escute o que ela tem a dizer.
Garotas gostam de falar muito sobre coisas que você não entende como compras, maquiagens e sentimentos. É importante que pareça interessado - não importa o quanto você esteja confuso. Garotas valorizam a comunicação acima de tudo. Se você perder o fio da meada e ela repentinamente pedir uma resposta, aqui estão algumas frases que podem ser úteis:“Que história interessante” ou “Não acredito! Me conta de novo em mais detalhes!” ou, se tudo falhar, “Desculpa, eu só estava pensando no quanto eu te amo.”

Passo 2:Ame a família e os amigos dela.Não importa o quanto se ache o máximo, você não é a única pessoa na vida dela. A família e os amigos também são importantes pra ela. Lembre fatores chaves sobre eles, como seus nomes - daí você evita falar coisas como “Ah aquela, a gorda com aquele cabelo”.
Tente fazer com que sejam seus amigos também. Dessa forma, quando você fizer besteira e ela correr chorando pra eles, você terá alguém do seu lado. Lembre-se que não tem nada mais assustador do que amigas furiosas.

Passo 3:Seja um homem.Nos tempos antigos, era tudo sobre ser um homem machão, depois era tudo sobre ser um homem sensível. Hoje é sobre ser o homem perfeito. A palavra chave aqui é “homem”.Claro que você pode carregar as malas dela, abrir portas e levantar peso.Mas você consegue apoiá-la nas suas habilidades e conquistas?
Ela conseguiu um trabalho novo? Ligue pra ela.
Ela escreveu um poema? Leia.
Ela está com medo do escuro? Seja aquele que liga a luz.

Passo 4:No quarto.Quando chega hora de ir pra cama, você precisa tocar a mulher como um piano - você pode tocar uma leve sonata, um jazz freeform, ou uma balada forte e poderosa. Não importa a canção que ela quer, toque bem tocado e você provavelmente conseguirá um bis.

Passo 5:
Surpreenda.Leve ela para jantar! Compre flores! Se o mês foi generoso, leve ela numa viagem. Essa última opção é fantástica, dá a ela várias oportunidades de te recompensar.

Passo 6:Seja higiênico.O homem perfeito é o vento debaixo das suas asas e não o vento debaixo das cobertas. Seja respeitoso, cuide dos seus odores corporais. Ela faz isso, porque você não pode?Tome banho regularmente, sempre escove os dentes e se mantenha alinhado.Dica: Desodorante é para depois do banho e não ao invés dele.

Passo 7:Seja fiel.Se você está com essa garota por uma razão, decida logo se você vai levar a relação a sério e nunca “mess around” (alguma sugestão pra tradução?)

Pronto.Divirta-se com a sua namorada.

A SEMENTE ERRADA

Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de Itajubá, uma nova professora querendo fazer algo diferente, lançou uma atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que, depois da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos para casa e dar de presente no dia das mães. Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum. Esta notícia foi publicada no “Sul de Minas” (de 01/04/91).