TESTE DA CUNHADA

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha um belo corpo, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios.. Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa intíma.Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia esquecer e nem queria esquecer e que se masturbava todas as noites por minha causa. Ela queria transar comigo somente uma vez antes de eu me casar. Fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Eu estava com meu membro rígido e ardendode tesão.Ela disse:-"Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiser, é só subir e me comer...".Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pelaescada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei rapidamente em direção ao meu carro.O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:-"Estamos muito contentes que você tenha conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!.
Moral da história:

GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO!

LULA E O GÊNIO DA LÂMPADA

Um dia ,Lula andava pela praia e achou a lâmpada do Aladin. Esfregou e saiu o gênio:
- Você tem direito à três pedidos, disse o gênio.
- Caralho !!!! Exclamou Lula.
Então começou a aparecer caralhos de todo lado e foi sufocando nosso presidente.
- Pelo amor de Deus, suma com todos esses caralhos daqui, pediu ele.
E assim foi feito. Então o Lula olhou para a cueca e pediu:
- Pôxa, devolve o meu.
E lá se foram os três pedidos.

Moral da história: Não se deve dar poder à quem não sabe o que fazer com ele…

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

TESTE DE MATEMÁTICA

Tente responder sem olhar a resposta:
Se:1 = 52 = 253 = 1254 = 6255 = ?
Pense bem…
A resposta está mais abaixo…
Então, ainda não?
E agora?
A resposta é….
Mais abaixo…
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A resposta é … 1!
Lembra-se da 1ª linha? … 1 = 5 logo 5 = 1

BERADINHAS

VELHA AMIZADE

Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras, na associação da terceira idade do bairro.
Uma delas então diz:- “Meninas”, somos amigas há muitos anos e está na hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam, pois jamais estive com seus maridos, porque não gosto de nenhum deles.
A terceira levanta-se a anuncia:- Pois olhem,confesso que sou lésbica. Mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessa sexualmente.
A quarta senhora, então, levanta-se, pega suas coisas, e enquanto vai saindo depressa, diz:- Vocês me desculpem , mas eu sou fofoqueira, e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

CAMPANHA NOKU

QUAL SERIA O MELHOR SLOGAN???!

- Tome NOKU
- NOKU é uma delícia
-NOKU geladim...

VIVA A IRLÂNDA!

E depois eu quem sou safado.....

DICAS DE COMO SE DAR BEM NO TRABALHO...E SUBIR DE CARGO RAPIDAMENTE

É...... Esse é um jeito...

Mas se você não quiser passar por isso, aqui vai um Tutorial com dicas para se dar bem na vida profissional.

1º Nunca caminhe sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem queestão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que o normal.

2º Use o computador pra parecer ocupado

Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando”, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3º Mesa bagunçada

Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando algum papel.

4º Correio de voz

Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem para você e for trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.

5º Pareça impaciente e irritado

Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6º Sempre vá embora tarde

Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala dele quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc..) e durante feriados e finais de semana.

7º Reclame sozinho

Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sobre pressão extrema.

8º Estratégia de empilhamento

Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9º Construa um vocabulário

Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga, dê a entender que você está certo.

10º Seja incompetente

Pessoas competentes viram empresários ou trabalhadores autônomos. Se você é competente, finja não ser. senão será demitido rapidamente. Quanto mais incompetente for, mais chances terá de ser eleito para subir de cargo, visto que não repesenta ameaças para seu superior imediato. Alguém já viu chefe competente ??

11º E o mais importante:
Leia leia este blogger e não deixe seu chefe saber. Senão ele também subirá de cargo e continuará sendo seu chefe !!

QUANDO CHEGA A HORA DE USAR SUTIÃ

- Mamãe, deixa eu usar sutiã ?
- Não !
- Por favor, mamãe !
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos !
- Não, não e não! Eu já falei que não ! E vê se pára com essa conversa, Luís Gustavo !

JUSTIÇA!

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

— Não!

— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

— Não

— Hum... Ficaríamos inimigos?

— Não

— Deixaríamos de nos falar, é assim?

— Não!

— Pô, cacete! Então ficaríamos como?

— Quites! Ficaríamos quites!

CAMPANHA CATAQUISANDO TODOS... FUNCIONA OU NÃO??!

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:

"Se você está cansado de pecar, entre!".

Ao que alguém escreveu embaixo:

"Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 3245-9090".

MOHAMED PATAXÓ

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural cavalona sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados e apontando para o céu, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas…
- Desculpe-me a curiosidade é escritora?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

HOMEM OU MULHER?

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REMÉDIO MILAGROSO

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seudinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!

O cara saiu puto da vida pensado:Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível.Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida: Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance...Uma semana depois tava ele de novo:
-Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou fuder com o senhor ,vou fuder com essa enfermeira filha-da-puta, vou fuder com todo mundo!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!