COISA DE GAÚCHOS

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com umpastor alemão:

* Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

* Por quê? - perguntou o pastor alemão.

* Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu mecastrar... E você, por que está aqui?

* Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, umgaúcho, quetinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo doarmário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi emcima dele emeti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...

* Nooosssa !?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?

* Não, vim só cortar as unhas.

COCA X PEPSI

Coca-cola x Pepsi

>Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinhaque ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser ao ar livre e, de preferência, num piquenique.

>Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, seguiram por alguns km. E chegando lá, ele todo amoroso,estendeu uma toalha no chão,para que ela não se sujasse e, como estava ventando muito, decidiu colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido.

>Mas, na hora h, esqueceu a camisinha. Então ele disse: meu amorzinho, euesqueci a camisinha no carro. Vou correndo buscar. Espere-me assim desse jeitinho.

E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha.

>Quando ele saiu, pa ssou pelo local um homem totalmente bêbado e viuaquela cena. O bêbado coçou a cabeça e , mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer...

>Depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou para as garrafasde coca-cola e pensou:

>- Essa coca-cola é foda mesmo... Duvido que a pepsi faça uma promoção dessa!

VESTIBULAR - UNIPE (SP)

MICROSOFT SABE QUEM VOCÊ É!

> Vc sabia q a Microsoft sabe quem vc é?
> Confira! Esta notícia é do jornal The New York Times...
> Aqueles que são cautelosos... A Microsoft sabe quem vc é.
> O sistema Microsoft descobre quem vc é o que vc é!
> O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um
> ex-funcionário da empresa. Siga as instruções e fique pasmo c o q vc vai ver.
> 1.. Vá ao Menu Iniciar/Programas/Acessórios/Calculadora.
> 2.. Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir.
> 3.. Apenas, mude para opção Científica.
> 4.. Agora digite 12237514.
> 5.. Agora clique na opção Hexadecimal, que fica no canto superioresquerdo> da calculadora - Hex - e veja sua identificação na calculadora.

>>> AVISE SEUS AMIGOS>>>

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CASAMENTO

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado,pensativo, diante de uma xícara de café.
Parece consternado, olhar fixo naxícara. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhasapenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no bancode trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas coma minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro-responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu sairia em Liberdade!!!

VERDADES

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!"

"Homem bonito, rico, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00... ninguem nunca viu ...!!!"

"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"

"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho." "Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não ser que vc tenha certeza que ele não vai se levantar ."

"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros"

"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra...é promovido."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"

"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."

"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"

"O Brasil é um país geométrico .. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo"

"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp' "

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

APRENDENDO A PERDOAR

Ninguém vai pra frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam com esse exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraído por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.

Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher responde:

E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221.