APRENDA 400 PALAVRAS EM INGLÊS EM APENAS 1 MINUTO

REGRA 1

Para todas as palavras em português que terminam em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADEpassou a ser CITY.
Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que vocêaprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:

CIDADE = CITY

VELOCIDADE = VELOCITY

SIMPLICIDADE = SIMPLICITY

NATURALIDADE = NATURALITY

CAPACIDADE = CAPACITY

REGRA 2

Para todas as palavras em português que terminem em ÇÃO (como a palavra NAÇÃO) tire fora o ÇÃO e coloque em seu lugar TION e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION.
Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioriadelas se aplica e essa regra:

SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION

NAÇÃO = NATION

OBSERVAÇÃO = OBSERVATION

NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION

SENSAÇÃO = SENSATION

REGRA 3

Para os advérbios terminados em MENTE (como a palavra NATURALMENTE), tire o MENTE e em seu lugar coloque LLY ( e assim a palavra passou a ser NATURALLY.Quando o radical em português termina em L, como a palavra TOTALMENTE, acrescente apenas LY).
Veja agora abaixo alumas delas:

NATURALMENTE = NATURALLY

GENETICAMENTE = GENETICALLY

ORALMENTE = ORALLY

REGRA 4

Para as palavras terminadas em ÊNCIA (como no caso de ESSÊNCIA), tire o ÊNCIA e em seu lugar coloque ENCE.
Eis algumas delas abaixo:

ESSÊNCIA = ESSENCE

REVERÊNCIA = REVERENCE

FREQÜÊNCIA = FREQUENCE

ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

REGRA 5

E para terminar esta dica, ficando ainda mais com água na boca, aprendaa última e a mais fácil delas.
Para as palavras terminadas em AL (como a palavra GENERAL) não mude nada, escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.
Veja alguns exemplos:

NATURAL = NATURAL

TOTAL = TOTAL

GENERAL = GENERAL

FATAL = FATAL

SENSUAL = SENSUAL

Conforme você acaba de ver, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês.

NEW: TECLADO PARA ADOLESCENTES

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

15 COISAS PARA NÃO FAZER AO BEIJAR

1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.

2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo do outro.

3.Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando.

4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.

5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco. Ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?

6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.

7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.

8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.

9. Nada de desânimo: se os primeiros beijos não forem muito bons, com a prática você vai melhorar.

10.Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.

11. Não ao aspirador: os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado.

12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras. Quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.

13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca e, pior ainda, marcas de batom.

14. Olha o bom senso: nada de beijos superapaixonados em locais públicos, é de mau gosto.

15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver.

5 DICAS PARA ARRASAR NO PRIMEIRO ENCONTRO

Fique atento ao perfume

O aroma que você deixa no ar é algo muito importante durante o primeiro encontro. Se você não agradar por causa de um perfume muito forte ou pela falta de um desodorante, por exemplo, são grandes as chances do primeiro ser também o único encontro.

Quebre o silêncio

Os períodos de silêncio são inevitáveis e perigosos. Preste atenção nos objetos ao redor de vocês. Algum quadro, uma paisagem, qualquer coisa, pode dar início a uma conversa empolgante.

Tenha dinheiro de sobra

Ainda que seja verdade que o dinheiro não pode comprar o amor, você deve saber que ele ajuda muito no primeiro encontro. Reserve mais dinheiro que o esperado e pague a conta! Apesar dos tempos terem mudado, ainda é muito desagradável rachar a conta logo na primeira vez que você sai com a garota.

Leve uma pasta de dente

Uma pasta de dente pode te salvar de uma das situações mais constrangedoras: o mau hálito. Se vocês forem a um restaurante, uma dica importante é ir ao banheiro e dar uma escovadinha nos dentes depois da refeição.

Marque telefones importantes

Deixe marcado no seu celular o telefone do restaurante e do táxi. Assim, você pode causar uma boa impressão para a garota. Por exemplo, no caminho do restaurante, ligue para o estabelecimento para confirmar a reserva da mesa. Na saída, ligue para chamar o táxi. Parece bobeira, mas essas atitudes causam ótimas impressões.

Via Terra - Jovem

RECEITA DE COMO FAZER SEXO

Ingredientes:
- 04 olhos

- 04 pernas

- 04 braços

- 02 pacotes de leite

- 02 ovos

- 01 tigela

- 01 banana

Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;

2- com os braços, abrir as pernas;

3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes deleite.

5- Ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar.O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra,repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

* Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha:

- lave bem os utensílios antes e após o uso;

- não lamba a tigela

- caso o bolo cresça… FODEU!!!

INOCENTES??!

INOCENTES??!
DESCUBRA!!!

- Olha bebê, como ficaram as fotos!

- Eles são para mim?

- Aaaahh....

- É tia, você tinha razão, não está aqui...

- Paaaaaaaaai! O que é isso?

- È hora da festa!

- Olhem para a câmera queridos!

- Que câmera?

QUAL SUA 1ª FOTOGRAFIA COM CÂMERA DIGITAL?

A maioria das câmeras digitais, ao salvar a foto, ela usa um nome como referência. Geralmente DSC00001, assim, a cada foto que você tira vai alterando a numeração. O que acontece, é que muitas pessoas quando vão publicar uma determinada fotografia na internet, esquece de renomear.

Hoje só por curiosidade abri o Google e digitei na busca: DCS00001. Aparece cada imagem mais engraçada que a outra. É aquela história, o sujeito compra a câmera e logo quer usar, e nem presta atenção em que vai fotografar hehehehe.

PQ?

Se nada cola no tefal, como colaram o tefal na frigideira?

Por que não fazem os aviões com o mesmo material que fazem a caixa preta?

Por que é que quando você dirige procurando um endereço você abaixa o volume do rádio? Por acaso vai enxergar melhor?

Se o Superman é tão inteligente, então por que usa as cuecas por fora das calças?

Por que as bailarinas andam sempre na ponta dos pés? Não seria mais fácil contratar bailarinas mais altas?

Por que é que quando chove encolhemos os ombros? Por acaso nos molhamos menos?

Se um gato cai sempre de pé e o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo, o que aconteceria se você amarrasse um pão com a manteiga virada para cima nas costas de um gato e depois o jogasse para o alto?

Por que vendem cigarros nos postos de gasolina, se é proibido fumar nos postos?

No caso de uma guerra nuclear, os pulsos eletromagnéticos das bombas termonucleares poderiam estragar meu DVD?

O que aconteceria se um dos irmãos siameses fosse julgado por um assassinato e condenado à morte na cadeira elétrica?

Por que nos Estados Unidos é necessário carteira de motorista para poder comprar bebidas alcoólicas se é proibido beber e dirigir?

Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não é a mesma coisa ?

Para onde vai o escuro quando você acende a luz?

Dizem que somente dez pessoas no mundo inteiro compreendiam Einstein. Se ninguém me entende, então sou um gênio!!

Se somos compostos por 80% de água, como podemos nos afogar?

Por que os kamikazes pilotavam com capacete?

Por que as ovelhas não encolhem quando chove?

Os vegetarianos podem comer biscoitinhos com forma de animais?

Se você fosse masoquista, não seria uma recompensa ir para o inferno e um castigo ir para o céu?

Por que será que se a gente fala com Deus, pensam que somos espirituais; mas se Deus fala com a gente pensam que estamos malucos?

Se o dinheiro é a causa de todos os males, por que é que temos que trabalhar?

Por que todos os socialytes têm nome de rua?

O que as ovelhinhas contam para poder dormir?

Por que as ameixas pretas são vermelhas quando estão verdes?

Se um freezer congela a, pelo menos, 30 graus abaixo de zero e se na Antártica em um inverno muito frio a temperatura ambiente chega a 50 graus abaixo de zero, as pessoas não poderiam se aquecer entrando num freezer?

CANTADAS PARA MULHER FEIA

1) Vc tem fogo? Sim! Então cospe, dragão

2) Vc tem telefone? Tenho! Então vende e faz uma plástica.

3 ) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."

4) Quando tiver duas barangas no meio da rua, vc diz: A do meio é uma gracinha!.

5) Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!.

6) Vc é mais feia que banguela gritando "Goooollllll"

7) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!.

8) O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

9) Alguém já lhe disse que vc. é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

10) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça".

11) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

12) Olha que broto...sauro.

13) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

14) Me dá seu telefone. Pra que? Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

15) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

16) Vc é mais feia que batida de trem com velotrol !!

17) Olha que miss...misspanta!

18) Vc diz: ontem sonhei com vc. Ela: Mesmo? Como foi? Vc estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc sumiu.

19)Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem

CANTADAS

1) Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2)- Com licença, você pode me dar uma informação?- Claro, diga!- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?

3)- Licença, você vai pegar um ônibus? - Não, Porquê?- Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)

4) Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

5) Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

6) Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

7) (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

8) Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.Posso entrar entre os feriados?

9) Quer sair pra comer uma pizza e transar?O quê???!!!-Você não gosta de pizza?

10) Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

11) Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

12) Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

13) Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

14) Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

15)- Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)Resposta óbvia: - Não, por quê?- Porque eles são meus.

16) Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

17) O que você faria se eu te beijasse agora?

18) -Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? -Hmmm...não...-Bem, quer um pouco?

19)- Me empresta uma ficha?- Pra quê?- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.ou:- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

20)- O teu pai é ladrão?- Não.- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

21) -Quer ser o meu buffet de amor?- Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?22) Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

23) Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

24) Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

25) Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

26) Bonito sapato. Quer transar?

27) Posso te dar uma cantada?

28)(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)- Vendo se você foi feita no céu.

29) Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

30) Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

31) Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

32) Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

33) Tá quente aqui ou é só você?

34)- Pode me informar um caminho? -Pro seu coração.

35) Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

36)Sabe o que ficaria bem em você?Eu.

37) Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

38) Sexo mata... quer morrer feliz?

39) Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

40) Oi! Posso te pagar um carro?

41) - Vc se machucou?- Não!!- Me diz como isso não aconteceu se vc caiu do céu!!

RASTREADOR DE MULHER VIA CELULAR

Este site promete revolucionar o mercado de celulares e acabar de vez com a nossa privacidade. O ponto positivo é que qualquer homem pode rastrear em tempo real, 24 horas, onde está sua mulher. Fantástico para aqueles que costumam sentir dores de cabeça, sem causa aparente.

Acesse: http://www.track-your-partner.com/
Aviso: Não tenho nada com isso. Caso descubra que é um chifronésio, o problema é exclusivamente seu.

REGRAS DE MURPHY

Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio?
A outra fila sempre anda mais rápido.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.
Tudo que começa bem, acaba mal.
Tudo que começa mal, acaba pior.
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.
Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Toda solução cria novos problemas.
A natureza esta sempre a favor da falha.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.
Sorria...amanha será pior.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Nada e tão fácil quanto parece
A outra fila sempre anda mais rápido.
Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nunca desenhe o que você pode copiar.
Nunca copie o que você pode decalcar.
Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.
Tudo funciona melhor ligado na tomada.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
Dois erros são somente o começo.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
Nada nunca é tão simples quanto parece.
Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

I'M DEAD

TPM

us

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos,namorados, amantes ou similares !Memorize para sua própria segurançaFRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Eis algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental
TPM = Totalmente Pirada e Maluca

EQUAÇÃO FEMININA ♀

CONFLITO DE IDIOMAS

Imagine, você vai a Portugal e vê uma mega-loja muito interessante e decide comprar algo. Após escolher o produto você procura, procura, mas não acha o local de pagar. Então resolve perguntar ao português que está ao seu lado, este lhe informa que pra pagar é só entrar ali na bicha. Você assustado pergunta: bicha???É quando outro brasileiro mais informado passa e diz para não se assustar, porque bicha em Portugal significa fila!

Bom, essas confusões de palavras pelo jeito não acontecem somente com o português de Portugal como podemos conferir nas fotos!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo…Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se :Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.

MANUAL PARA A PRIMEIRA VEZ : INUTILIDADE ÚTIL

Virgindade: uma palavra que para tantos é um verdadeiro tabú. É bem verdade que para a grande parte das mulheres a primeira transa tem que ser com um cara especial, alguém que elas gostem ou um namorado de longa data. Para os homens, no entanto, fazer sexo pela primeira vez parece não ser algo que tenha tanta importância.

“Minha primeira vez foi com uma prostituta”, diz Júlio César Muniz, estudante. Júlio não é o primeiro - e não será o último, diga-se de passagem - a pagar para ter sua primeira relação sexual. É comum que adolescentes, no auge de sua puberdade, fiquem ansiosos para descobrir como é o tal sexo do qual tanto se fala.

Pensando nisso, o Boys & Girls preparou esta matéria com algumas dicas de como mandar bem na primeira vez de uma garota.

Como agir?

-Sinceridade é o primeiro passoSe você for virgem ou não for tão experiente, abra o jogo. Não deixe ela pensar que você sabe tudo sobre sexo, porque isso só vai deixá-la mais nervosa. Se você já tiver transado com outras garotas antes, use sua experiência para deixá-la mais calma, mas nunca fique se gabando disso. Lembre-se: ela não precisa saber detalhes de suas outras transas.

-Seja carinhosoEsta é a hora de pensar exclusivamente nela. Nada de querer só satisfazer a si mesmo e esquecer da garota. Tenha calma, vá bem devagar e se ela pedir pra parar, não hesite. Pare!

-Deixa rolarSim. Deixe rolar naturalmente! Não adianta ficar forçando se não der certo. A melhor coisa é parar e tentar de novo outra hora. Problemas acontecem, não vale a pena ficar encanado.

O que fazer antes?

-Calma, muita calmaNão se afobe. A primeira vez não deve ser feita com pressa. Certifique-se que vocês vão ficar sozinhos por bastante tempo e Não tenha pressa em tirar as roupas dela.

-PreliminaresElas são realmente importantes, porque vão relaxar a garota e fazer com que ela fique mais lubrificada, o que deixará a penetração mais fácil.

E se ela sangrar?

-Não se apavoreEla já vai ficar bem assustada se começar a sangrar. Outra pessoa histérica só vai atrapalhar a situação. Sangramento é normal na primeira vez, porque o hímen é rompido com a penetração. Mas, fique de olho: se sangrar sem parar é bom procurar um médico.

Agora ficou mais fácil encarar a situação, né? Então, é só relaxar e fazer o máximo para que esse momento seja muito especial para vocês dois. E não esqueça nunca da camisinha, hein, mané!

GAÚCHO

O gaúcho chega na churrascaria e o garçom logo trás o cardapio…

O gaúcho diz:

- Bah tche, no Rio Grande nós conhecemos a carne pelo cheiro da faca, não preciso de cardapio…O garçom meio desconfiado pede ao churrasqueiro para passar a faca em um cumpim e leva ao gaúcho:

- Bah tche, esse cupim está no ponto, pode trazer um pedaço!

O garçom já nervoso pede ao churrasqueiro para passar a faca em uma linguiça e leva ao gaúcho:

- Bah amigooo pode trazer essa linguiça que está passando do ponto!

O garçom puto e doido pra pegar o gaúcho sai fora e pede ao churrasqueiro:

-Ô Valdir, pega essa faca e esfrega no saco que vo pega o gaúcho…

O churrasqueiro não pensa duas vezes e esfrega a faca como pedido…

O garçom a leva ao gaúcho…Ele pega, cheira e diz:
- Bah tche, mais esse mundo é pequeno hein?! O Valdir trabalha aqui???

LEIS DE MURPHY

1 - Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2 - Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4 - Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5 - Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6 - Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7 - Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:A - Interpretá-lo mal.B - Falsificá-lo.C - Dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8 - Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9 - Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10 - Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11 - Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12 - As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13 - Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14 - Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15 - Quando te ligam:A - Se você tem caneta, não tem papel.B - Se tem papel não tem caneta.C - Se tem ambos ninguém liga.
16 - A Natureza está sempre à favor da falha.
17 - Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18 - Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19 - Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21 - A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22 - Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23 - Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24 - Toda solução cria novos problemas.
25 - Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26 - Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27 - Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28 - Dois monólogos não fazem um diálogo.
29 - Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30 - Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31 - O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32 - Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33 - Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º É impossível - não perca meu tempo.2º É possível, mas não vale o esforço3º Eu sempre disse que era uma boa idéia.
34 - A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!").
35 - Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36 - Inteligência tem limite. Burrice não.
37 - Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38 - Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39 - Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40 - Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41 - O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42 - As variáveis variam menos que as constantes.
43 - Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44 - Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45 - O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46 - Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47 - Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48 - Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49 - Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50 - Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51 - Nenhuma criança limpa quer colo.
52 - A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53 - Guia prático para a ciência moderna:A - Se se mexe, pertence à biologia.B - Se fede, pertence à química.C - Se não funciona, pertence à física.D - Se ninguém entende, é matemática.E - Se não faz sentido, é psicologia.
54 - O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55 - O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56 - Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57 - Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58 - Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59 - Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60 - Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62 - Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63 - A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64 - As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65 - Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66 - Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67 - Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68 - Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69 - O dia de hoje foi realmente necessário?
70 - A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71 - A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72 - Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73 - Se o sapato serve, é feio!
74 - Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76 - A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77 - A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78 - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79 - Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80 - A fila do lado sempre anda mais rápido.
81 - Nada é tão ruim que não possa piorar.
82 - O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83 - Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84 - No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85 - Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88 - Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89 - Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90 - Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91 - Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93 - Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94 - Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95 - "Pilhas não incluídas"
96 - Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97 - As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98 - Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100 - Um morro nunca desce.

CONSTITUIÇÃO PARA HOMENS

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.
Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra
Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto;
VII - Você é a única na minha vida;
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art. 6º. Canalha não mente; omite.
Art. 7º. Canalha não se arrepende; se diverte com o fatídico.
Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe; vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art. 13. Canalhas não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho a mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.
Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
I - Sua mãe
II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);
III - Sua irmã.
Art.16. Prima não é parente.

Título III - Das Classes e Classificações
Art. 17. Os canalhas só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art. 18. Canalha não toma uma; quem toma uma é boiola. Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.
Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado. Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (Vide Art. 8º).

Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:
I - Elevado grau alcoólico
II - Ambiente favorável (ninguém por perto)
III - Bestialidade absoluta do ser
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas. Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

TPM EM 4 FASES

Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

PERGUNTAS IDIOTAS

Quando você está dormindo e alguém pergunta:

- Você está dormindo?

E você responde:

- Não, estou treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção. O técnico pergunta:

- Tá com defeito?

E você responde:

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

E quando seu amigo pergunta:

- Vai sair nessa chuva?

E você responde:

- Não, eu vou na próxima...

E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:

- Acordou?

E você responde:

- Não, sou sonâmbulo...

E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta:

- Onde você está?

E você responde:

- No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta:

- Tomou banho?

E você responde:

- Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta:

- Você pescou todos esse peixes?

E você responde:

- Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta:

- Vai pagar em cheque?

E você responde:

- Não, me deu vontade de escrever um poema...

JOVEM

Jovem não briga... da porrada
Jovem não vai em festa... vai pra balada
Jovem não bebe... chapa as idéias
Jovem não cai...capota
Jovem não faz amor... transa
Jovem não entende... saca
Jovem não fuma... puxa
Jovem não come... engole
Jovem não entra... invade
Jovem não presta atenção... se liga
Jovem não pede... impõe
Jovem não fala... troca idéias
Jovem não defeca... caga
Jovem não urina... mija
Jovem não cospe... escarra
Jovem não solta gases... peida
Jovem não vai embora... vaza
Jovem não digita... tecla
Jovem não reclama... protesta
Jovem não xinga... manda toma no cú
Jovem não dorme... apaga
jovem não se apaixona... fica afim
Jovem não vai pro motel... transa no carro
Jovem não fala besteira... fala merda
Jovem não namora... da uns pega
Jovem não se masturba... bate uma
Jovem não ouve música... curte um som
Jovem não se dá mal... se fode
Jovem não fica triste... fica bolado
Jovem não acha interesante... acha irado
Jovem não é gente... jovem é jovem!

A VIDA DE COTOCO

Cotoca I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar.
- Socorro! Socorro! - Gritava Cotoco.
Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo.
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai tartaruguinha, vai...

Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Faustão, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi o desgraçado que me colocou essa porra dessa touca?

Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o Cotoco! Olha o Cotoco!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem agüentar mais gritou:
- Vão todos se fuder! Deixem o leão escolher sozinho!

Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater
2 - Não fugir de mim
3 - Ser excelente na cama
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Cotoco respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?

E Cotoco viveu feliz para sempre..

PORQUE CANTAR LOIRA NÃO DÁ CERTO

Você: - Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira: - Nokia. E o seu?

Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

Você: - Eu não tiro o olho de você!
Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Você: - Que curvas, hein!

Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

Você: - Meu coração disparou quando eu te vi!

Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: - Eu quero o seu amor, gata!

Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: - Quer beber alguma coisa?

Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: - Me dá seu telefone, vai!

Loira: - Socorro! Um assalto!

SUCESSO NA VIDA

Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.

TERMODINÂMICA APLICADA

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade dojeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

PIOR DO DIA

TIVE QUE CRIAR UM POST SO PARA PODER DIVULGAR :

Uma mulher no cartório para rigistrar seu filho, chegou e disse:
-Eu quero bota o nome do meu filho de Ebatata.
-Isso não pode, Ebatata não é nome (Disse o homem do cartório).
-Claro que sim, meu vizinho se chama Emilho.

PIOR PIADA DO DIA!
PUTS

TROTES - SPEEDY

Coloco aqui algumas screens dos trotes que o povo passa no atendimento online da Speedy (serviço de banda larga da Telefonica) de São Paulo. O chat não é automático, sempre é atendido por uma pessoa, veja os nomes que o povo coloca e o que eles falam!