Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
Usar palavrão sempre que for desnecessário.
Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louca, varrer, etc.).
O sentido da vida está em provar a virilidade.
Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.
Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o Zagallo e vá embora.
O seu carro e mais importante que sua mulher.
Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
Você não vai trair sua amante com sua mulher.
Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.
Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.
Se você vê outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja
Cocar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você cocou o saco.
Usar palavrão sempre que for desnecessário.
Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louca, varrer, etc.).
O sentido da vida está em provar a virilidade.
Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metro ou ônibus.
Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruzes o braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que bolão". Xingue o Zagallo e vá embora.
O seu carro e mais importante que sua mulher.
Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
Você não vai trair sua amante com sua mulher.
Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da moral.
Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao alcance de todos.
Se você vê outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
Ter sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar o nariz e a orelha na hora em que você achar que está suja
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